Концепция
Выпуск №6
  • <
  • 7 
  • 6 
  • 5 
  • 4 
  • 3 
  • 2 
  • 1 
  • >

Сексуальный образ мужчины ч.3

 

 

Сексуальный образ мужчины

ч. 3


ВНИМАНИЕ! Данная статья относится к категории "18+". В ней могут быть использованы элементы ненормативной лексики для описания положения вещей в области взаимоотношений. Лицам, не достигшим указанного возраста, необходимо перейти на другую страницу. Ред. khuka.com.

 

I 


После детального объяснения сути тех мыслей, доводов и аргументов, которые приводились в первой и второй частях озаглавленной выше статьи, возникла необходимость в дополнительном и, будем надеяться, последнем уточнении тех субъективных, подчеркиваем отдельно, моментов, которые, по нашему мнению, являются ключевыми в вопросах отношений, или, корректнее сказать, – общения мужчин и женщин. Дабы лучше понимать, о чем идет речь, рекомендуем сперва ознакомиться с предыдущими публикациями.

 

Многочисленные психологи, писатели, те, кто себя таковыми считает, позиционируют как специалисты и эксперты в вопросах взаимоотношений, ежегодно издают огромное количество книг, пишут множество статей, а в последние год–два – вебинаров – собственных каналов на информационном портале u–tube – в которых, если ровным счетом разобраться, отсортировать все лишнее, извлечь основное, сделать краткую выдержку, ничего нового не узнаем и не увидим, поскольку, как и в прежние эпохи, все мы интерпретировали одни и те же законы и правила в контексте той нормативно–ценностной системы, традиций, обычаев, норм закона и морали, которые существовали в данное время и в данном месте. Успешен был тот, кто умел видоизменять, подстраивать эти тысячелетние законы и правила под уже зарождающуюся смену, пусть и незначительную, общественного уклада жизни и людских мыслей.

Более того, есть острая необходимость в изначальном определении того, на каком языке «разговаривают» мужчина и женщина. В любой профессиональной сфере есть свой тезаурус – понятийно–категориальный аппарат, с помощью которого специалисты понимают друг друга с полуслова, потому что мыслят одними и теми же категориями, обладают идентичной системой мерил и координат. Любая девушка и женщина вам скажет, что мужчина должен обладать мужественностью, должен быть сильным, храбрым, умным, с хорошим чувством юмора.

Но как только начинаешь разбирать по полочкам, что они подразумевают под всем этим в контексте конкретных действий со стороны мужчины, и что самое главное здесь, применения этой интерпретации непосредственно в уже сложившихся отношениях, уже существующих ситуациях, где нужно показать эту самую мужественность, как ее применить, когда ее применить, где ее применить, какого объема условной энергии должна обладать эта «мужественность» в кризисных, конфликтных ситуациях, то здесь возникает огромнейшее количество уточнений и оговорок. И это только по одному вопросу, а их, если суммировать, несколько десятков, если не сотен.

Именно поэтому практически все рекомендации касательно сексуального образа мужчины необходимо рассматривать с позиции идентичного понимания со стороны мужчин и женщин смысловой и эмоциональной нагрузки большинства наиболее употребительных слов и выражений сферы взаимоотношений, алгоритма поведения обоих в той или иной ситуации, а также их статического состояния, т.е. наличия тех ресурсов, с помощью которых и «он» и «она» в состоянии не только принимать решения, но и их реализовывать. И чем больше эта «статика», тем больше они могут себе позволить. Развитие по «формуле 5+10», описанной в предыдущих частях статьи, на наш взгляд, дает самый оптимальный вариант возможностей поведения мужчины в максимально большом количестве предполагаемых жизненных ситуаций. Все дальнейшие рекомендации будут иметь наибольший эффект, в случае следования этой схемы частично, либо полностью.

Первая часть статьи была посвящена описанию необходимого образа мыслей и схемы развития мужчины, точнее сказать, суммирование базовых и дополнительных компонентов в единый механизм, дабы наиболее эффективно достигать успеха среди женщин, независимо от текущих желаний, целей и намерений. Необходимость «просто нравится» порой преобладает над самой жаждой секса, и именно эта необходимость заставляет большинство следить за собой, «выходя» на работу, «в свет». Во второй части разобрались с необходимостью иметь максимум различных образов, стилей поведения, комбинирования элементов гардероба, образа мыслей, манер, мимики, жестов для достижения вышеописанного. В третьей, и заключительной, представим на рассмотрение видение одной из наиболее сложных сфер жизни каждого из нас – личные взаимоотношения мужчины и женщины, как завершающий этап первых двух: поиск и знакомство. Отношения нельзя планировать – над ними надо работать и именно об этом «пахатном» труде пойдет речь ниже.

Как правило, статьи подобного формата пишутся многими в произвольной форме, поскольку сугубо научные толкование отношений, в той же психологии, довольно скучны, неинтересны и крайне отдалены от конкретных жизненных, вернее «житейских» ситуаций и не могут отвечать на вопрос типа «так что же, все–таки, делать?» при возникновении тех или иных проблем в общении с нашими вторыми половинками. Тем не менее, придерживаемся той идеи, что здесь и сейчас, в этой иррациональной, на первый взгляд, сфере жизни, все же должны присутствовать не только логически обоснованные доводы и выводы, но и определены некие методологические обоснования построения самой статьи, ее разделов и подразделов, почему определили некую приоритетность, выделили или проигнорировали тот или иной момент.

Среди ключевых характеристик многих сфер нашей жизни, вещественных и абстрактных  явлений природы, созданных человеком на микро– и макроуровнях существуют три основополагающих компонента: внешняя оболочка чего–то, внутреннее содержание, составляющее основу/каркас/базис, саму суть вещи, явления, а также некие правила/механизмы/законы внутренней и внешней деятельности. Взаимоотношения не являются, по нашему мнению, исключением.

Под внешней оболочкой отношений мы понимаем совокупность определенного уровня развития 5 базовых (и 10 дополнительных для мужчин) компонентов личности двух субъектов (по Концепции журнала), как первоначальные данные для установления и генезиса этих отношения. Под внутренним содержимым мы понимаем наличие неизменных базисных основ, правил отношений, установленных самой природой для мужчины и женщины в процессе эволюции, т.е. наличие универсальных, подходящих для всех субъектов.

А вот под правилами, законами развития мы понимаем те алгоритмы поведения и действий, которые задаются исходя из уникальности самих субъектов, набора черт характера, менталитета наций, народов, этносов, индивидуально–личностной системы ценностей, семейной, локально–групповой, сословно–классовой, придающих уникальность зарождающимся отношениям, их неповторимость, своеобразие и колоритность. Повторим еще раз.

1. Соответствие 5 базовым – внешняя оболочка отношений.

2. Базовые основы отношений – внутренняя составляющая (содержание).

3. Алгоритм поведения и действий.

 

II 

Соответствие 5 базовым для отношений


Ключевой мыслью предыдущих публикаций были слова о том, что хорош не тот, кто соблазняет, а которого соблазняют. По версии журнала, в жизни каждого из нас есть 5 базовых элементов Личности, гармонично, полноценно развивая которые, человек будет менять свое окружение и, как результат, в его жизни будут появляться именно те люди, о которых он мечтал ранее. И даже если он очень немногословен, то «дела и поступки его» скажут о нем гораздо лучше и убедительнее для привлечения внимания со стороны прекрасной половины человечества. Чем больше единовременно развитыми будут эти 5 базовых компонентов, тем больше людей окажется перед человеком, желающим оказаться рядом с ним, равно, как и выбор самого человека партнера «из списка». Вкратце вспомним эти 5.

1. Внешность. Всегда встречаем по одежке, чтобы ни говорили. Это и состояние тела и гардероба. Красивое, атлетическое тело само скажет, что человек обладает отменным здоровьем, физической силой, выносливостью, – именно те качества, которые женщины хотят найти и передать своим детям. Опрятный внешний вид, стиль человека, его умение соответствовать ситуации, безусловно, выделят из толпы, позволят самовыразиться, дадут уверенность через иерархическую составляющую такого явления, как одежда. Не зря говорят, красота – есть обещание счастья. Что же, посмотрим, способен ли этот человек выполнить его.

2. Манеры, этикет, поведение. После первого впечатления о человеке, которого мы увидели, гарантированно обращаем внимание на его осанку, умение себя держать, грамотное выполнение тех «человеческих обрядов», которые мы придумали для себя. Этикет есть совокупность правил и норм поведения, с помощью которых мы определяем наше отношение к окружающим. И как только этот хорошо, со вкусом одетый и сложенный индивидуум в той или иной ситуации, порой провокационной со стороны женщины, проявит себя, мы тут же не только определим, знает ли он наши требования, для нашего общества, вхож ли он в него, но и его отношение к нам. И вот тут самое интересное.

В чужой монастырь со своими правилами не лезут. Для того, чтобы «завоевать» некое общество, его расположение, а после изменить его, «подмять» под себя, поскольку природой определено мужчине продвигать свою внутреннюю и внешнюю политику на максимально широкий ареал обитания через социальный рост в пирамиде, изменяя его суть под новые времена и эпохи, человеку необходимо в любом случае следовать уже сложившимся, пусть и устаревшим правилам и нормам поведения. Вот что нужно женщине (!) – адекватность мужчины в любой ситуации, понимание фундаментальных основ формирования профессиональных и личностных отношений между людьми, дабы после, добившись уважения и успеха, диктовать уже свою волю и правила. Готовность признать чужую систему ценностей, готовность гарантировать ее локальную неприкосновенность, что означает неприкосновенность уклада жизни предшествующих нас поколений (в народе – уважение старших), обеспечит этому хорошо сложенному и стильному мужчине преемственность общественной власти. Вот, что нужно женщине…

3. Мышление. Нам всем не нравится невежество. Но почему? Является ли оно таким страшным пороком? По всей вероятности, глубина этого страха определяется тем, что невежество – самодовольно. Самодовольно и крайне самонадеянно. Самонадеянность, оно же самоуверенность (просьба не путать с уверенностью в себе) всегда имеют рамки и ограничения, выстроенные самим человеком. Вот где начинается порок. В самоограничении. Оно же – отсутствие самообразования, оно же – отсутствие элементарного любопытства, что случилось в мире сегодня, почему так случилось, как это оценивать и как на это реагировать, а к чему это приведет далее, не изменится ли моя жизнь в связи с этим? …изменится, обязательно изменится. Но как? Надо поинтересоваться. Но чем? Мнением (!) умных, грамотных специалистов и авторитетных профессионалов в этой области. Не важно, насколько вы умны, важно, насколько вы разумны.

4. Финансы. «Деньги – товар – деньги’», где деньги’ – больше чем просто деньги на размер прибавочной стоимости – самая знаменитая формула достижения благосостояния, описанная К.Марксом в «Капитале». Очень многие ставят ее самоцелью в жизни, ставят выше всего и вся, даже человека… Не это высшая ценность у славян, не конечная, как у англо–саксов. Достаточно важная и существенная, чтобы не только выжить самому и детям своим, но и жить с достоинством. Однако не многие договаривают, с каким именно. С достоинством духа, что означает умение выдержать испытание соблазном денег, обладать ими, притягивать их, накапливать, как энергию, но не ослабевать не «благодаря», а «из–за» них духом, не ставить превыше морали и этики. Вот, что такое сегодня деньги, дамы и господа, – мерило успеха в обществе, но не более. Я богат, но не для того, чтобы купить тебя, но для того, чтобы показать, что знаю и умею играть по правилам, созданным людьми, не природой, и, что самое главное, могу при этом остаться Человеком.

5. Идеи и мнения. Уникальность развития 5 базовых элементов Личности заключается в том, что по отдельности каждый из них при недостаточном генезисе прочих мало что дает. Их сила в способности усиливать друг друга. То же самое и с крайним пятым элементом. Наличие у человека своих идей и мнений не делает его сверхзначимым, но полноценное развитие тела и духа, манер и поведения, своего профессионализма и общего кругозора, финансовой состоятельности таинственным образом способны превратить взгляды этого человека в новое мышление, новое видение, новую силу через литературу, философию, искусство... Завершенность недостижима, но к ней мы будем стремиться всегда.

Почему глава называется «5 базовых для отношений?» Посмотрите на свои вторые половинки и проанализируйте. Можете не согласиться, но именно по этим 5 пунктам у вас к нему и у него к вам чаще всего возникают вопросы и претензии. Каждый человек уже практически с рождения обладает всеми пятью, но различной степени развития. По сути, 5 базовых – это алгоритм нашего подсознательного выбора партнера. Первая ступень, далее вторая – манеры, далее беседа, со временем узнаем о его финспособностях и возможностях, его взглядах на жизнь.

Естественно, мы пишем о том, что превалирует, и все случаи и ситуации нельзя объять. Однако сейчас мы говорим о первом впечатлении, ведь вы не знаете, кто перед вами, что у него на уме, как он мыслит и кто он вообще. Хорошо, когда есть возможность узнавать человека без непосредственного личного знакомства, без собственного опроса и допроса этого человека. Сравните. В вашу организацию приходит новый сотрудник и у вас по определению есть масса времени, чтобы каждый день понемногу его узнавать, искать его взгляды, пересекаться в коридоре, иметь возможность беседовать сугубо по служебным вопросам.

Однако, что делать, если вы случайно встретили человека, от которого у вас замирает сердце, а дыхание становится учащенным. В метро. Время крайне ограничено, решение необходимо предпринимать очень быстро и также быстро действовать. Риск того, что первое впечатление, исходя из внешности и незначительных данных о нем исходя по тому, как ходит, держит себя, выражению лица, обращает ли внимание на других, окажется ошибочным и вместо «обещания счастья» вас отправят по всем известному пути – очень велик.

Спустя некоторое время после знакомства мы обязательно делаем первичные выводы. Влюбленность способна закрыть глаза на многие «недостатки», которые являются не чем иным, как значительным отставанием или превалированием одного из пяти пунктов над другими. Но, важно помнить, что нет понятия «хорошо», «плохо». Есть понятие «каждому свое». Нельзя говорить: «Мне не нравится эта девушка, потому, что ее образ жизни – клубы, шмотки, «Дубаи», «брюлики». Надо говорить: «Она не для меня, для меня это – не норма для женщины». А вот для таких же молодых людей, это норма, и это – идеал.

Поэтому уместно говорить о необходимости делать выводы и анализировать развитие пяти пунктов по отдельности только в случае наличия идентичной системы ценностей, которую также нельзя сразу уловить. Благо есть страницы в соцсетях. Неглупые люди, ознакомившись с ними, сразу могут сделать выводы, кто есть who и как действовать исходя из этой информации в дальнейшем: на что надавить, как себя вести (образ ее идеала), как говорить, что говорить, на каком языке «общаться», вплоть до четкого выбора слов, выражений, тембра голоса, взгляда, телодвижений, если цель только секс.

Для отношений ситуация обстоит несколько сложнее, здесь еще и думать надо. Ход мыслей женщин: «Главное, что деньги зарабатывает; я его отмою, приодену, куплю абонемент в тренажзал, посажу на диету, приучу, приручу, буду держать на коротком, а там видно будет». «А там видно будет» в народе означает, что она спокойно будет искать дальше еще одного, но уже для других, более страстных дел. Мужчина, который сутками пропадает на работе (действительно на работе) – вовсе не идеал, это миф.

Такие не способны уловить, что женщине вовсе не нужна его работа, а сам мужчина, его постоянное внимание, ласки, регулярный, разнообразный секс, от нежного занятия любовью в один день, до дикого, граничащего с насилием в другой. «Я же тебе деньги приношу! Чего тебе не хватало!» – возмущаются многие, узнав, что их благоверная спит с другим/другими. Вот этого и не хватало: непредсказуемости, неизвестности, кого сегодня увидит вечером женщина дома – нежного, заботливого, или высокорангового самца, который сразу с порога прижимает жену к стене и возьмет ее силой. Но об этом ниже.

Наш итоговый интуитивный подсознательный анализ партнера по 5 базовым проходит по принципу суммирования процентов развития от 0 до 100. Например. 40, 30, 80, 30, 10. Для мужчины это означает: физически развит средне, ведет себя адекватно, не псих, умен, зарабатывает как все, нет своего мнения, конформист, возможно маменькин сынок. «Сейчас (обратите внимание на это слово) он мне пригодится», – думает женщина. «Сейчас» – относится к цели, которую мозг автоматически прибавляет к итоговой оценке. Об этом мы также поговорим чуть ниже. И так можно по ключевым «образам» мужчин и женщин, от маменьких до высокоранговых, но с учетом равнозначного развития всех 5. Хотим еще раз обратить внимание на то, что подобные выводы необходимо делать еще на «трезвую» голову, до влюбленности, иначе потом «любовь зла,…». «Я его люблю просто так, и любить надо просто так», – заверят многие. Но это самообман.

Во–первых, любят того, кто кем–то уже стал на момент знакомства. Отсюда и кажется, что человек любит другого просто так. А во–вторых, мы общаемся, верите вы в это или нет, согласны вы с этим или нет, но с теми, кто по сумме развития 5 базовых соответствует нашими 5. При этом не обязательно чтобы проценты по отдельным пунктам совпадали, образно говоря с вашими. Отсюда, кстати, и выражение, что любящие люди «дополняют друг друга». Это из этой оперы.

Во-вторых, мужчина должен стремиться соответствовать женщине, так же, как и женщина должна стремиться соответствовать своему мужчине. Это означает, что при выборе партнера мы часто закладываем в него/нее потенциал развития, именно закладываем, предполагая, что со временем он/она сможет измениться и «догнать отстающие «элементы до более–менее сносного уровня, или более высокого – «отмою, приодену, куплю абонемент в зал, главное, что зарабатывает хорошо».

А вот иная ситуация. Женщина/мужчина уже по предварительным данным одинаково работает над собой по всем пяти базовым. Предела роста нет, достичь 100% – утопия. Идеалом, в нашем случае, наиболее уместно считать именно равномерное, равнозначное развитие в себя всех пяти сразу. Хотелось бы развеять одни престарелый миф. Многие думают, что с такими, условно идеальными, легко и просто, и жизнь с ними была бы такая же. Это нет так. Люди подобного формата мышления, а развитие в себе 5 элементов сразу – это, в первую очередь, определенный склад ума, образ мыслей, – большую часть своего личного времени тратят на себя.

Стремление быть красивым, привлекательным, умным, успешным, «думающим», требует колоссальной самодисциплины, четкого видения себя, четкого следования своим срочным, среднесрочным и долгосрочным планам (планирование успеха всегда и везде обязательно, успех не спонтанен), монотонной, кропотливой, регулярной работы над собой. Очень многим такой образ жизни, режим жизни неприемлем. Многие не готовы принять его. Для большинства, это не норма, но большинству это и не надо – социальную пирамиду разрушать нельзя, да и не получится. Пусть продолжают обвинять других в своих проблемах. Тем немногим не убудет.

Ситуацию, при которой встречаются два идентичных, причем, такие видят друг друга сразу, что любопытно, мы опишем ниже, указав о применении правила 51% / 49%, где минимум 51% своего времени вы обязаны всегда тратить на себя и только на себя. И не только своего времени. Суть в том, что и мужчины и женщины подсознательно стремятся завладеть партнером целиком и полностью. Скажите своим мужьям и женам такую вещь: «Любимая, я принадлежу тебе только на 49%, не больше. Т.е. никогда не буду твоим, помни об этом» – и посмотрите на их реакцию. Продолжение этой темы ниже.

 

III 

Основные положения и требования для отношений


1. Определение в начале отношений ключевых понятий и категорий

Данный раздел подразумевает, что уже пройден первичный этап знакомства, соблазнения друг друга, конфетно–букетный период. К сожалению, после него проходит, так называемая, «химия» любви и многие ошибочно думают, что любовь прошла и надо искать нового партнера. Это не так, не было никакой любви, была влюбленность. Она проходит через 2–6 месяцев. После наступает отрезвление мозгов и человек стоит перед выбором: продолжать общаться с кем–то, или находить нового. Заметьте, мы указали слово «общаться», но не «продолжать отношения». Потому что их не было.

В случае, если человек принимает решение на продолжение, то перед ним и его избранником стоят очень большие задачи, первая из которых – научиться разговаривать на своих «родных» языках. Влюбленность – универсальна, все мы знаем его язык и разговариваем без затруднений с партнером. Нам ведь так знакомо: «Мы понимает друг друга с полуслова! Ах, ах, боже мой, как я влюблена! Мы счастливы! Он ой – единственный, я – его единственная и весь мир принадлежит только нам двоим!». Но спустя 2–6 месяцев люди по каким–то странным причинам перестают понимать друг друга. Что случилось? Как же так? Все же было хорошо!...

В начале статьи мы упомянули о том, что выстраивание отношений – это пахатный труд. Именно с этого момента этот пахатный труд и начинается – процесс понимания друг друга «трезвыми». Во–первых, с определения у партнеров самого понятия «отношения»: кто, что подразумевает под этим. В прямом смысле слова необходимо спросить, как ты это видишь, как у тебя сложилась практика в этом вопросе (жизненный опыт)? А именно: как часто тебе хотелось бы видеться со мной, сколько раз в день звонить, писать смс, когда тебе удобно, как удобно и т.д.

Сейчас мы говорим о ваших базовых принципах отношений. Ведь, в процессе «включения» Санта-Барбары (ссоры, капризы, скандалы, влияние вашего общего эмоционального состояния, менструальный цикл у женщин,…) это все варьируется и видоизменяется. Сейчас говорим о трезвом, разумном состоянии обоих – периоде, который должен длится, как правило, большую часть отношений, поскольку наличие крайней формы нестабильности говорит о нежелание одного из партнеров в их наличии и выстраивании. Высшая определенность в отношениях – их неопределенность, но и она должна быть контролируемой, причем обоими.

Определение «правил игры» касается очень многих аспектов, не только объема, количества знаков внимания, формирования схожей либо идентичной системы ценностей в отношениях, ваших ценностей, но и секса, к примеру, договоренность о наличии кодового слова или выражения, завершающее жесткое, грубое, на грани насилия, соитие. И никакие: «Хватит! Мне больно!» – здесь не прокатят для остановки. В ответ мужчина намотает волосы женщины на руку, резко притянет к себе, чтобы ее голова запрокинулась назад и грубым голосом на ухо в такт сильным движениям тела произнесет: «Закрой свой рот, грязная, шл..ха! Иначе я тебя так вы..бу, что мало не покажется!» и сильный удар ладонью по ягодице. Вполне сойдут полностью отвлеченные вещи, хоть «танк», главное, чтобы оно и близко не имело возможности двусмысленного толкования и частичной принадлежности к теме секса.

Следующее, на что необходимо обратить внимание, так это личные местоимения. Общаясь с кем–то, забудьте слово «я». Теперь есть только «мы». Это очень жесткое правило, которое стоит гарантированно вбить в голову вашему партнеру: никогда не сметь принимать односторонние решения, касающиеся вас обоих! Все проблемы, вопросы, «непонятки» необходимо обсуждать.

 

2. Учет базовых аспектов взаимоотношений

В процессе общения, несмотря на возможное «исключительное» взаимопонимание, стоит помнить саму суть природы мужчины и женщины, кто мы есть на самом деле, даже если будем это отрицать.

У женщин природой заложено 2 программы: найти лучшие гены и того, кто эти гены будет растить. У мужчин – максимально широкое распространение своего семени на определенном ареале обитания с молодыми представительницами для крепкого и здорового потомства. Эта суть не обязательно должна всплывать сразу или быть ярко выраженной. Наиболее заметна в этом отношении сортировка мужчин у женщин. Нас с вами, молодые люди, все время пытаются отсеять, отшить, проверить, отсортировать в ту или иную категорию: потенциальный муж, любовник, милый парень, друг, тряпка, «папик» и т.д.

Более того, сортируют даже в процессе отношений с девушкой. Здесь нет финиша, заключительного этапа, нас проверяют все время. Нити отношений друг с другом пересекают всех. Именно поэтому в начале знакомства, соблазнения, формирования отношений мужчине жизненно необходимо этой сортировки избежать и продолжать избегать в дальнейшем. Девушка будет в некотором недоумении. Вчера вы были неприставучим, романтичным ухажером, сегодня вы нахальный мужлан, желающий девушку везде и постоянно, завтра – опора и моральная поддержка, словно друзья детства.

Если девушка не может вас отсортировать, т.е. подходит под критерии всех категорий, то этот молодой человек максимально приближен к ее идеалу. Однако, не стоит расслабляться. Женщины всегда выбирают не лучшего из лучших, а лучшего из худших. Это для мужчин должно быть отправной точкой. Если мегасексуальная дала, это не всегда значит, что вы соответствуете. Грамотные соблазнители постоянно ведут игру по своим правилам – не их сортируют, а они девушек. Как распознать? Постоянно что–то спрашивают, интересуются, но в ответ, не улыбаются, глядя в зубы, а слегка покачивают головой, делая в уме заметки, ведут себя так, словно вы не прогуливаетесь по парку, а устраиваете девушку на работу, а та на собеседовании. 

Мужчине необходимо помнить о том, что ни одна уважающая себя женщина не признается, что у нее уже есть отношения с кем–то. Т.е. вы познакомились, ходите на свидания, прекрасно проводите время в постели, и вообще все здорово. В идеале, вы никогда не узнаете, что она в это время «уходила» от другого. Ни одна женщина не уйдет даже от самого некудышнего, но того, кто рядом с ней, пока не убедится, что новый уже созрел и готов быть с ней.

Проще говоря, женщины имеют свойство плавно переходить от одного к другому, спокойно спать с текущим и потенциальным на замену, а на вопрос «ты свободна, вообще», однозначно утверждает, что рассталась с предыдущим буквально с месяц назад. Мужчины в этом смысле действуют более этично. Заметьте, мы сейчас говорим именно о смене отношений на новые, но не разовой измене мужчин. Мужчины изменяют с собирательным образом, в то время, как женщины с конкретной личностью, той, которая лучше текущего, что для нас гораздо хуже. Девушкам наоборот. Вам больнее услышать: «Дорогая, я не спал с ней! Мы просто пили кофе и мило беседовали в кафе», чем признание о том, что по пьяни был с какой–то мымрой в офисном туалете. 

К этой теме также относится такое явление, как «отбивать кого–то». Необходимо помнить – никто ни у кого не может отбить другого! Если девушка общается с кем–то или замужем, это вовсе не означает, что она – чья–то собственность. Женщина сейчас с тем, кому она нужна больше всего и с тем, кто по совокупности даст ей больше эмоций знаками внимания, звонками, свиданиями, большим статусом через красивого, умного, сексуального. С тем она и будет. Это закон. Драка текущего с потенциальным для женщины означает, что текущий хочет быть с ней дальше, но решение все равно принимает она. Как правило, текущий в этой ситуации побеждает, поскольку девушка уже имеет багаж эмоций и опыта с ним и видит четкое намерение со стороны мужчины не оставлять ее, даже под угрозой жизни и здоровья.

Крайняя и наиболее неприятная основа природы отношений – измены. Уже затрагивали выше, но стоит сделать небольшую ремарку относительно условий. Могут не согласиться, но каждая женщина по статистике изменяет своему мужу в течение жизни от 3 до 4 раз, включая оральный секс. Та же картина и с мужчинами. Почему мы указываем это так уверенно, потому что этот факт подтверждался автором данной статьи не раз. Более того, часто девушки не указывают мужчинам, что они замужем. Лишь после постели могут при нем надеть кольцо.

Это успешные, адекватные, с нормальной системой ценностей, из интеллигентных семей, просто муж «допоздна на работе», или у них «сложный период» при наличии маленьких детей. Главное условие для нее – убедиться до постели с другим, что этот другой унесет их тайну в могилу, при любой ситуации сохранит ее честь и имя… Если замужние это делают, то незамужние в каких–то там «отношениях» уж подавно, дорогие друзья. Вот о чем нам с вами приходится помнить перед тем, как знакомиться воооооон с той безумно очаровательной длинноногой шатенкой, в третий раз поймавшей мой взгляд. А раз третий, значит пора идти знакомиться – правило трех – не больше, не меньше.

 

3. 3 цели в отношениях

Цель является частью плана. В начале этой статьи мы указывали на то, что планировать можно все, что угодно, кроме отношений с человеком. Над отношениями надо «пахать». Тем не менее, каждый из нас четко может определить, чего он хочет от того или иного человека: регулярный, качественный секс, приятное общение, желание найти не только близкого по духу человека, но и равноправного партнера, т.е. хотим на подсознательном уровне собственного признания со стороны другого человека, признание того, что он достоин этой девушки, этого мужчины. И, конечно же, хотим, чтобы тот или иной человек делал нашу жизнь более яркой в эмоциональном плане, более красочной, делал ее «живой», завершенной… Мы хотим и, следовательно, ставим три цели: секс – первичное, базовое; друзья, партнеры – признание собственного достоинства; любовь – переход от существования к жизни.

Мы все хотим все и сразу. Однако, все равно что–нибудь да и стоит на первом месте. Девушки, как правило, хотят отношений, без учета иных показателей и качеств, с тем, кто может вызывать у них чувства и эмоции. Тому, кто этого делать не умеет, очень непросто в достижении своих целей. Мужчина же чаще всего хочет отношений с той, которая сможет удовлетворить его в постели, а также эстетические вкусы, поскольку регулярного секса с непривлекательной женщиной можно добиться относительно легко. Вот и получается, что общая цель одна – отношения, но понимание – разное, о чем писали выше.

При определении своей цели мужчинам стоит помнить о том, что нельзя путать соблазнение и интерес. Соблазняет тот, кто ниже, кому не хватает секса и ресурсов. Тот, у кого он есть – интересуется женщиной, он выбирает, достойна ли потенциальная заменить уже существующую. Соблазнение означает, что вы определились со своей целью, желание отношений означает, что вам необходимо определиться с целями женщины. Не в общих чертах – женские мечты и желания знают все, они идентичны, – а в частности, именно для ее жизни: приоритетность общеизвестных целей, очередность реализации, размеры, масштабы.

Вот и получается, что цель отношений – совместить обе цели партнеров. А что делать, если пара уже достигла этого? Что дальше? Качественно новые ощущения и эмоции с текущим партнером. Ошибочно думать, что через некоторое время вы его изучили. Во–первых, это не так, а во–вторых, ваш партнер, если он не дурак, будет знать, что интерес, постоянный интерес, можно подстегивать своей таинственностью, новизной самого себя, неестественностью поведения, «немонотонностью» однотипного секса. Это есть не что иное, как регулярная смена собственного образа, о чем писали во второй части статьи и укажем в очередной раз ниже.

При определении текущей цели мужчина, как правило, учитывает не только свои желания, но свои возможности, что, автоматически, приравнивается к уровню личностного развития молодого человека на данном этапе его жизни по формуле 5 базовых элементов по Концепции журнала. Об этом мы также писали в первой части статьи. Если кратко, то жизнь мужчины имеет цикличную периодизацию. Один цикл может занимать от 2–3 до 5–7 лет, в течение которых он видит свои срочные, среднесрочные, дальние и «стратегические» цели. Так вот дальние – есть цели каждого условного цикла. Их масштаб может быть приравнен к таким вещам, как переход от наемного труда в качестве специалиста к работодателям; от дохода бизнеса в 10–20 средних заработных плат по странам восточной Европы, до вхождения в десятку/двадцатку лидеров государства; от окончания учебы в ВУЗе до защиты кандидатской диссертации, от кандидатской до докторской и т.д.

В процессе достижения этих целей мужчине обычно удобнее иметь постоянные отношения с одной, максимум с двумя женщинами, если не женат. Потому как увлеченность своим делом заставляет его тратить на работу, спорт, учебу, саморазвитие практически все свое время, нервы и деньги. В данной ситуации ему выгоднее завоевать одну, приложив для этого некие усилия, а после довольствоваться в виде стандартного набора результатов этих отношений, в основном тихих, спокойных, с мелкими ссорами, все, как у всех.

Достигнув среднесрочных и дальних целей, мужчина, как правило, получает новые возможности, качественно новые условия жизни, социальный статус, финансовые излишки. Это позволяет изменить привычный круг общения на тот, где женщины более «качественные», извините за бестактность, касательно внешности, ума, кругозора, иной системы ценностей, мировосприятия и миропонимания. Естественно, что его уже начинает не устраивать текущая девушка, если она не «растет» вместе с ним. В итоге со слезами и скандалами последней молодой человек меняет ее на новую, или на новых. Почему на новых? Да потому что список расширился. И из него в дальнейшем будет сделан очередной выбор в сторону одной единственной… до поры. 

 

4. Принцип 51/49

Что нас объединяет? Что объединяет двух людей? Желание общаться со свободной, независимой Личностью, которая «признает» в нас равного себе партнера. Мне надо уважение от него, мне надо, чтобы он выслушал меня, прислушался к моему мнению, узнать его собственное, а не услышать поддакивания: «Мне нравится то же, что и тебе». Нам не нужны люди у батареи на цепи. Нас привлекло то, что человек оценил нас в момент знакомства. Однако, зачастую убиваем в процессе отношений то, ради чего все начиналось – признание нас другими – независимыми, свободными личностями. Нам не нужны те, кто не знает, чем себя занять, что им делать. Именно поэтому мы и говорим о необходимости жесткого сохранения принципа 51/49.

Минимум 51% вашей жизни должен принадлежать вам и только вам, вы – ее хозяин и никому не позволяйте ею управлять. Как только этот процент уменьшится, значит вы сами, добровольно посадили себе на шею кого–то. Думаете, это круто? Особенно молодые люди любят это делать. Позволяя девушке обращаться с ними, как тем вздумается, полагают, что так и должно быть, дабы после при своих пивных друзьях звонить и слышать от сосок ЦУ (ценные указания), мол, смотрите, я люблю свою телку и делаю для нее все, что она захочет, выполняю ее все капризы. Ведь этому учат многие попсовые песни, RNB–шные и прочие. Любят не тогда, когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, дорогие друзья.

Для мужчины женщина по определению не может быть конечной точкой мотивации. В противном случае, он начинает от нее зависеть, следовательно, от ее желаний и капризов будут меняться его жизненные устремления и ценностные установки, а это уже не мужик. Это тряпка. Счастье мужчины называется «я хочу», счастье женщины называется «он хочет», но не ее, а достичь в жизни чего–то большего, достойного, стать кем–то, занять должную позицию в социальной пирамиде общества. 51/49 – самый оптимальный вариант.

– Дорогая, я принадлежу тебе только на 49%, – с улыбкой заявляете вы.

– Я хочу больше! – надув губки, отвечает та.

– Нет… Только 49%. Действуй! Добивайся и может когдаааааа–нибудь, стану твоим. Но и ты мне тоже принадлежишь только на 49%.

– Почему? Я ведь вся твоя!

– Нет. Мне больше не надо, иначе я перестану тебя уважать, как человека, как женщину, потеряю мотивацию и партнера равного себе. Ведь мое подсознание будет говорить каждое утро: «Вот–вот, совсем чуть–чуть осталось, чтобы полностью завоевать сердце самой очаровательной, милой, умной, потрясающей девушке в мире, которую я безумно люблю. Еще один день усилий и она будет моя!» И эти слова в моей голове будут заставлять меня каждый новый день действовать, добиваться тебя, любимая, завоевывать каждый день… с нуля.

 

5. Учет СОМ ч.2

Одним из немаловажных аспектов базовых и неизменных принципов взаимоотношений мужчины и женщины является постоянная потребность в разнообразии. Это особенно касается женщин. Мужчинам нравится стабильность, к этому мы стремимся в течение жизни. А вот девушкам этот вариант не катит. Что происходит, когда ей надоедает однообразный секс в одной позе со своим любимым, который к тому же еще и не всегда способен после тяжелого рабочего дня полноценно удовлетворить свою женщину до состояния общего истощения и трясущихся ног по пути в душ? Она уходит.

Причем не навсегда, сугубо для секса, для разнообразия. Семья – семьей, но секс – но расписанию. Автору данной статьи приходилось не раз убеждаться в этих словах. И маленькие дети нисколько не могут быть помехой. Женщина, как уже описывали выше, убедившись, что мужчина на стороне обеспечит полную конфиденциальность, не будет преследовать после, не претендовать на большее, чем разовый секс, – с радостью отдастся и никто, никогда об этом не узнает.

Именно поэтому, каждый мужчина, женатый уж тем более, поскольку у него одна женщина, в отличие от неженатых, которым проще менять партнерш, чем себя, обязан регулярно менять свой образ. В части второй статьи мы уже описывали их примерные варианты. Причем даже изменение стиля одежды на другой день уже гарантирует некий результат.

Как–то в институте много лет назад мне нравилась одна преподаватель, очень красивая, милая девушка, лет 30. Вела «Актуальные проблемы внешней политики стран регионов мира». В тот момент понимал, что это всего лишь симпатия и попытка завязать с ней роман была бы для меня неподъемной, а если и подъемной, то крайне затратной и требующей полного изменения своих текущих планов и самого себя для нее, что было на тот момент неприемлемо. Однако с ее стороны также в дальнейшем наблюдал симпатию к себе. В чем это было выражено?

Элементарно. В тот период уже работал и ввел в привычку носить костюм с кожаным элегантным портфелем. Картина. Начало пары, в аудиторию со словами «извините за опоздание», заходит молодой человек в сером, сшитом из неплохого материала и удачно подобранном костюме на двух пуговицах, в белой сорочке, с полосатым по диагонали широким галстуком, связанным самым симметричным и красивым узлом «Виндзор», с белым нагрудный платком, сложенным в прямоугольник. Внизу начищенные черные, классические на шнуровке полуботинки, прическа – классическая, объемная, короткая стрижка с пробором направо, гладко выбрит. Благо, у меня дед по материнской линии был мужским портным и мне передался достаточно неплохой вкус к одежде. Не тормозя у двери, уверенным шагом направился в сторону задних парт, осматривая полубоком своего преподавателя снизу вверх, что обычно смахивает на стрельбу глазами. Без какой–либо реакции добрался до своего места и со спокойным видом приступил к конспектированию.

Какого же было мое удивление, когда на следующий день, зайдя в эту же аудиторию я обнаружил, что моя преподаватель была одета в плотно облегающую, черную, чуть ниже колен, юбку, черные чулки со стрелками, высокие черные шпильки и белую, слегка прозрачную, обтягивающую блузку, сквозь которую были отчетливо видны очертания шикарного белья. Волосы были вновь окрашены, подобраны сзади, оголив очаровательную шею…

Но какого было ее удивление, когда она увидела меня! На мне были белые, спортивные кроссовки, черные с тремя белыми полосами по бокам спортивные штаны, черная с белой, искусственно состаренной надписью «68», байка с капюшоном и черный рюкзак. В этот день снова опаздывал и снова пришлось, войдя в дверь, извиняться за опоздание, но в этот раз почти замер, наслаждаясь увиденным. На моем лице пробежала еле уловимая одобрительная улыбка, которую она заметила, а я заметил ее одновременное легкое разочарование и недоумение.

В тот момент мне хотелось думать, что она так выглядела сегодня для меня и хотела произвести впечатление. Ей это удалось и отчетливо продемонстрировал. И какого было мое очередное удивление, когда на следующий день Виктория, так ее звали, пришла в чем–то похожем на меня, в повседневном, но я уже был в стиле кэжуал – сорочка, пиджак и джинсы. В дальнейшем, пытался угадывать ее стиль и одеваться соответственно.

Мелочь, согласитесь. Но как меняется отношение к вам со стороны противоположного пола! А если при этом еще вести себя соответственно – четкий выбор стиля речи, тембра голоса, манеры себя держать, выбор взгляда и т.д. Для каждой ситуации женщина хочет видеть перед собой того мужчину, в котором нуждается в данный конкретный момент. В этом случае мужчина обязан действовать двумя путями: дать ей тот образ, который она хочет, к примеру, вечером после работы – заботливый, нежный, любящий муж, либо предложить свой, какой вам захотелось в тот момент – удивлять ее, шокировать.

 

6. Контроль дистанции

http://www.khuka.by/vyipuski/4-vyipusk/idei-i-mneniya/kontrol-distanczii

 

7. Равнозначность шагов

– Знаешь что? Меня достало, что из кожи вон лезу, вкладываю в наше общение все возможное и самого себя, а в ответ – ничего!

– ?! Ничего?! По–твоему я ничего не делаю? Если бы не хотела с тобой общаться, не принимала бы твои приглашения и знаки внимания! Разве этого мало?

– Мало? Это ровным счетом – ничего! Ты ничего сама для нашего общения не делаешь!

– Знаешь что? Не будь ты таким придурком, то увидел бы каких усилий мне стоит подстраиваться под тебя, слушать, спешить на свидания, тратить массу времени на подготовку, чтобы хорошо выглядеть, не нравлюсь – иди к другой!

– Ну и пойду!

– Ну и иди!

Знакомо? Типичная ситуация для многих пар. Ссора на пустом месте, расставание из–за пустяка, возможно изменение течения жизни навсегда. В начале третье главы мы указывали на необходимость постепенно вникать в смысл основных понятий и категорий в области отношений у своего партнера, что он понимает под теми или иными словами, выражениями, фразами. Нечто подобное касается и определения действий в этих отношениях.

Уже с самого начала, как только возникают вопросы, непонятки, тут же, не стесняясь, спрашивайте, а что, собственно, человек подразумевал под своими действиями, или бездействиями, что хотел сделать, сказать тем самым? Определение равнозначности шагов навстречу – крайне важная составляющая основы любых взаимоотношений.

Мужчины в этом вопросе прямолинейны. Я сделал некий шаг, далее жду от девушки. Тишина. Еще сделал шаг. То же самое. Еще шаг, пятый, тридцать пятый, аналогично. И понеслась! Да ты такая–секая! Неблагодарная! А девушка, реально, невдомек. Как? Как он посмел меня упрекнуть в бездействии? Да, он эгоист! Мне что, «еще цветы ему принести» за то, что он что–то сделал? Самый оптимальный вариант здесь сказать:

– Дорогая, мы, мужчины, мыслим иначе, чем вы. Мы считаем, что в ответ на наш шаг навстречу, вправе ожидать аналогичного от девушки. Для нас это норма, поскольку в нашей повседневной деловой жизни, общественной и прочей между мужиками, так принято. Это для нас норма. В случае, если мы не видим от партнера самостоятельных шагов навстречу решению каких–то вопросов либо проблем, значит, он забил болт. И в этой связи вполне резонно переносим это правило в личную жизнь.

Я прекрасно понимаю, какие адские усилия ты тратишь перед свиданием со мной, решаешь, что надеть, как выглядеть, тратишь усилия подстроить свои планы под мои и все ради одного – понравиться мне. Я это очень сильно ценю и говорю тебе «спасибо». Для меня это очень важно. Но у меня к тебе будет одна просьба – хотя бы изредка внезапно звонить мне, писать сообщения, делать сюрпризы, небольшие, но самостоятельные знаки внимания. Для меня это важно, таким образом, буду видеть, что нужен тебе. За всей нашей непрошибаемостью, бескомпромиссностью, внутри мы тоже сентиментальные, и тоже хотим быть кому–то нужными. Люблю тебя, девочка моя, спасибо, что принимаешь мои ухаживания. 

 

8. Принцип зеркала

Равнозначность шагов – вещь относительная, но вполне осязаемая и вполне «договороспособная». Выведенная в определенной пропорции между молодым человеком и девушкой, заставит обоих помнить о том, что именно каждый из них вкладывает в отношения, дабы знать, что после теряет, если «клеманет» резко уйти или изменить.

В случае, когда девушка после ваших шагов в ответ ничего не делает, ни в коем случае не ругайте ее и не критикуйте. В политике и в любви мосты сжигать нельзя. Пусть сама думает, почему ты не «запал» на нее в виде агрессии и критики за отсутствие звонков, ответных шагов. Вполне возможно, это – проверка на вшивость, попытка вас отсортировать, посмотреть на вашу реакцию. Если вы злитесь, значит – запали на нее, если нет, значит вам все равно, а это для девушки не есть хорошо, значит, она плохо мариновала, виляя своей сладенькой попой и хлопая ресничками. А  когда она вам позвонит, даст о себе знать – вы ее не критикуете, вам все равно, у вас все отлично и вы снова будете рады видеть и слышать. Девушка снова в игнор – снова не реагируйте, забейте болт, она даст вам о себе знать и так далее. В итоге окажется, что это не она вас «мариновала», а вы ее.

Принцип зеркала, используемый при определении равнозначности шагов, помогает добиваться желаемого, но очень аккуратно, грамотно, с ехидной улыбкой на лице. В чем разница между настойчивостью и назойливостью? Не должно быть ни одного, ни второго. Мужчина всегда должен быть независимым от женщины. Ситуация в магазине с красивой коробочкой. Мне предлагают ее за штуку баксов. «А что там?» «А вы купите и знаете». Не зря говорят, чем меньше женщина стоит, тем дороже обходится. Чем меньше она как личность, тем больше она затребует от мужчины, сама ничего не предпринимая и не прилагая усилий в плане развития отношений, появления новых эмоций.

Если девушка требует от вас усилий, которые в сумме будут больше чем 49% – она не ваша. Смело гоните таких в шею. У вас есть своя жизнь, вы хотите найти достойную девушку, красивую, очаровательную, умную, адекватную, но такая хочет аналогичного. Процесс отсева мужчин у них идет потоком. Здесь уместно говорить о некоем аналоге настойчивости, но опять же, не требующей жертв с вашей стороны в виде более 49% ресурсов вашей жизни. Чуть ниже мы опишем ситуацию, в которой детально разберем ситуацию «кто над кем парится» и почему.

 

IV 

Алгоритмы поведения и действий

 

1. Кто над кем «парится»

Самый больной вопрос, по–нашему мнению, во всей сфере отношений. В большинстве своем, процесс поиска и завоевания одного другим практически всегда сопровождается процессом, который в народе очень удачно именуют «парится», т.е. прилагает определенное количество усилий, дабы овладеть объектом своего воздыхания. Бабушки девушек всегда учили, что достойные мужчины обязаны за ними ухаживать и днем и ночью, проходить огонь и воду. Мамы учат сыновей, что они обязаны в процессе ухаживания прилагать массу усилий, дабы доказать свое право на владение вниманием красавицы… С детства нас приучают к мысли, что мы кому–то что–то обязаны – не самый лучший пример воспитания.

Замкнутый круг заключается в том, что молодые люди, в процессе ухаживания прикладывают порой кране много усилий и ресурсов со своей стороны, либо девушки своим отсевом и сортировкой заставляют их идти на это, заставляют нервничать, беспокоится, «забирают» их сон, заставляют менять свои ежедневные планы и даже цели в жизни. «Хорошо, – думает молодой человек, – я сделаю это, я подожду, потерплю». И как только прозвучал вальс Мендельсона, наступает пора мужчине «отдыхать». Работа сделана, он, действительно, пахал над отношениями, чтобы добиться желаемого и девушка тоже пахала – была примерной кое–где, не показывала свою суть до конца. И все! Начинается пиво на диване с почесыванием пуза и бигуди с халатом. «А где же внимание ко мне, которое было «до»?» «А где же та красавица, которая следила за собой и была адекватной, а сейчас не узнаю?» Пример очень упрощенный, но ясный.

Проблема в том, что нас с детства учат тратить более 49% нашей жизни на другого человека, менять свою, подстраиваться под него. Это – худшее, что он может сделать. Все мы разные, все мы находимся на разном уровне развития, имеем различный социальный статус, внешние данные, умственные, морально–этические качества.

Мы все имеем свою цену. Проблемы у молодых людей и девушек, стоящих ниже, чем их избранники (мы не говорим здесь о таком явление, как личные вкусы и предпочтения) заключаются в том, что пытаются «поднять тот вес», который им не под силу. Они замахиваются туда и на тех, кто им сейчас элементарно не доступен. Да, сказки возможны, но сейчас говорим в целом. Будем реалистами.

Вспомним систему условной оценки человека по 5 базовым. Наша цена – это сумма всех компонентов. Встречают по одежке и далее узнают со временем по списку. В целом обозначим три ситуации: девушка выше молодого человека, молодой человек выше девушки, оба равны. Парится тот, кто ниже. И наоборот, тот, кто парится, стоит ниже. Но не стоит путать с интересом. Есть ярко выраженные подкаты, знаки внимания для привлечения не только внимания, но и потенциальных отношений, есть назойливость, настойчивость.

В процессе знакомства достойные, уважающие себя люди начнут интересоваться человеком в той или иной форме. Это может быть прямолинейное общение, а может и с проверкой на вшивость, на адекватную способность к игре, через провокации, флирт, кодколы, нестандартные ситуации, как со стороны девушки, так и со стороны мужчины. Конечно, зануды никому не нравятся. Общение с противоположным полом должно доставлять моральное удовольствие, вызывать чувства и эмоции именно с позиции «мужчина–женщина», а не с позиции «человек–человек».

В дальнейшем, мы, в любом случае, начинаем общаться с нашей второй половинкой по формуле «человек–человек», естественным образом не желая видеть в ней объект своего сексуального желания большую часть времени суток. Многое зависит от цели каждого, кому что нужно в данный конкретный момент. Если вы в отношениях, то крайне важно уметь вовремя переключаться с одной формулы на другую.

Определение уровня, по сути, определение того, стоит парится или нет, – долгий процесс. Вы можете найти очень красивого, успешного, богатого, адекватного, но «гнилого» внутри, как любят выражаться девушки. Это касается и их самих. Атрофированная система ценностей, отсутствие уважения к человеческому достоинству косят все предыдущее мнение о человеке, каким бы и кем бы он ни был. Естественно, многие консультанты по соблазнению рекомендуют в голове у нового знакомого рисовать определенный образ о себе. И это работает на первых порах. Однако в дальнейшем, суть человека, его реальное положение дел и его самого становится достоянием гласности. Как с американскими гособлигациями: красивые, высокого «о себе мнения», но реально ничем не обеспеченные. Кредит доверия гаснет быстро.

Самый оптимальный вариант в этой ситуации – находить равного себе. Не зря говорят «найти свою вторую половинку», а не четвертинку. Однако, эта ситуация таит в себе очень важный нюанс. Люди могут быть равными, но степень равнозначности по 5 базовым может быть как на уровне 10% каждого элемента, так и по 80%. Парадокс заключается в том, что чем больше развиты равнозначные люди, тем больше времени они будут тратить на взаимные проверки друг друга: а достоин ли этот человек меня, либо я его?

Чем больше нормальной «крутости» у каждого, тем большая дистанция возникает между людьми в начале знакомства/отношений, наблюдается больший интервал времени между знаками внимания/свиданиями поскольку в этот самый момент они общаются, спят и встречаются с другими. Но их как магнитом тянет друг к другу. Оба понимают, что ни один не сдастся без боя, что предпочтут уйти, но не поддаться чувствам. Более того, добившись конечной цели – близость, секс, эмоции, влюбленность, любовь, они не могут долго находиться рядом друг с другом. Эти люди привыкли ставить в своей жизни цели и в одиночестве разума добиваться ее.

Чем лучше развиты оба, тем больше им нужна внутренняя свобода друг от друга, но тем больше их притягивает. Они не могут долго находиться рядом, но расставшись, они думают лишь об одном человеке, даже будучи в объятиях других. Не перестанем повторять в очередной раз – среди множества любовных романов, энциклопедией, учебником по отношениям смело можно считать «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл и роман–сиквел Александры Риплей «Скарлетт». Главные герои Скарлетт О’Хара и Рэтт Батлер сближались годами через массу взаимных проверок, но с каждым разом их чувства крепли все больше, понимание неотвратимости быть рядом снова и снова давало о себе знать, а безальтернотивность для своего сердца любви именно этого человека – становилось смыслом жизни.

Именно поэтому крайне важно уметь понимать невербалику – те знаки и подсказки, которые дают нам потенциальные партнеры на сознательном и подсознательной уровнях. Девушка при вас поправляет волосы – самый распространенный знак. Она на вас запала, вы ей понравились, можно идти знакомиться. Вы словили три взгляда девушки – можете идти знакомиться, это факт. Но не меньше. Еще раз оговорим одну деталь. Можно проявлять настойчивость, назойливость и добиваться своего. Но мы говорим о целесообразности, мы говорим о действиях исходя из тех ресурсов, которые у вас есть сейчас. Это – время, ваш внешний вид, есть ли у вас талия, в тонусе ваша попа или нет, красивое у вас лицо или нет, «белый ли вы воротничок», или «синий». Мы говорим о том, что для завоевания более качественных, привлекательных, умных людей, нам следует, как минимум им соответствовать, следует развивать себя.

Однако, бывают и иные ситуации. Представим, что жизни двух людей, это точки, движущиеся в пространстве. Их пути пересекаются под различными углами. Если люди не смотрят в одну сторону, о чем мы писали выше, в плане целеустремлений, системы ценностей, понимания своего духовного и телесного родства с человеком, значит, они не любят друг друга, они временно влюблены и скоро пути разойдутся. Но если линии схожи с параллельными, эти люди нашли друг друга. Они счастливы, но опять же, до поры до времени. Почему до поры? Ведь они идентичны! Да, но скорость движения различна.

Вы можете считать, что все отлично, отношения могут длиться 3, 4, 5, 10 лет, но после разница будет давать о себе знать, станет причиной разрыва. Скорость движения жизни равняется скорости личностного развития человека от рождения до смерти: его дохода, уровня образования, социального статуса, системы миропонимания и мировоззрения, регулярной смены круга общения. Где сейчас ваши одноклассники? Кто они сейчас? На вечера встреч приходят первые пару лет, пока все «одинаковые». Про дворовых друзей говорить не приходится.

Выбор. Мы всегда стоим перед выбором: принять знаки внимания других, по сути тех, кто ниже, но не проявить к нему самому интереса, быть потребителем, или самим прилагать усилия, чтобы добиться женщину/мужчину своей мечты (мечты – пока мы ее/его не узнали). Безусловно, это очень спорная точка зрения, поскольку нет единой системы мерил и координат. Многие не согласятся с ней, но в большинстве случаев так и есть, надо просто вспомнить свою жизнь, своих бывших и текущих.

 

2. Периодизация

Принцип циклирования (периодизация) присутствует не только в глобальном формате жизни человека. Это правило хорошо срабатывает и дает неплохие результаты в области взаимоотношений. Их убивает однообразие и монотонность. Нет ничего хуже для женщины, чем регулярный однотипный секс в одной позе каждый вечер, в одно и тоже время. Грамотный человек понимает, что добившись одной цели, надо отдохнуть, сделать передышку перегруппировать силы, восстановиться, осмыслить пройденный путь, сделать выводы, наметить новые цели и планки. Здесь и срабатывает циклирование.

Часто бывает, что люди дарят своим вторым половинкам эмоции «в кредит», т.е. обгоняют события. Они говорят об определенных чувствах, основания для которых пока реально не существует. Происходит легкий самообман. Будучи влюбленным, это свойственно. Своими словами, действиями, знаками внимания мы пытаемся ускорить события, пытаемся приблизить момент «истины», момент высшего морально–духовного и телесного наслаждения. Более того, оба партнера могут думать, что скорость развития их отношений соответствует норме. Но постепенно жизнь возвращает такие пары на грешную. Каким образом? Пример. Оба говорят, что любят друг друга, оба искренне в это верят, поскольку испытывают самое созидательное, самое прекрасное чувство в мире – Любовь. Типичный случай, когда один из них находится рядом с друзьями, родителями, родственниками:

– Люблю тебя, солнышко!

– Я после тебе скажу тоже самое.

– ?! Как это? В смысле потом?  А сейчас что?

– Я сейчас не хочу.

– Слушай, это – не рассказ при маме, как мы с тобой сладко любовью занимаемся. Что сложного сказать при ней, что ты меня любишь?

– Я не хочу, чтобы она этого знала, и вообще никто.

Ход мыслей молодого человека: раз она не хочет говорить это при матери, значит либо боится чего–то, либо хочет оставить за собой возможность маневра перед родителями, мол, если ее увидят с другим, а не с ним, тут же начнутся вопросы и допросы, почему их дочь с новым молодым человеком. Это миф, что девушки хотят побыстрее познакомить парня с ее родителями. Иначе пришлось бы устраивать такие знакомства каждую неделю. Вот и перестраховываются на случай, если так называемая «любовь», в которой она признается молодому человеку только наедине, быстро пройдет. Раз перестраховывается – значит, не любит по–настоящему. Настоящая, истинная любовь никогда не оставляет пути отступления. Молодым людям стоит взять на заметку – если девушка вам призналась в чувствах, спровоцируйте сделать это при ее родителях, и вы все увидите.

Если ваши неприятные ожидания оправдались, не стоит вдаваться в панику. Это всего лишь отправная, координирующая точка в системе ваших отношений, небольшое отрезвление, но не отказ от вас и вы не должны отказываться от девушки. Вы оба вернулись на реальное ваше положение, вернулись на истинную скорость развития. В этом заключается принцип большой периодизации – небольшое возвращение назад. Сделали два шага вперед, один назад, два вперед и т.д. Бить тревогу стоит, если вы сделали три шага вперед и обратно три.

Посему уже в начале отношений стоит определить не только общее понимание самой сути, кто и что под эти понимает и под сопутствующими понятиями и категориями, но и определить ваши скорости движения друг к другу, сопоставить свою со скоростью партнера. Как это делается? Элементарно. Надо уметь чувствовать отношение к вам и включать принцип зеркала, о чем писали выше.

Девушка регулярно игнорит лишь потому, что не хочет «слишком торопиться». Это логично и в этом есть доля правды. В этом случае делайте ровно столько, сколько она вам. Звонит раз в неделю – и вы ей также. Определитесь с ней, сколько звонков для нее сейчас приемлемо, периодичность свиданий и при этом добавляете «игру». Т.е. ваша договоренность о скорости сближения – это платформа, на базе которой после играете в соблазнение. Оно позволяет в допустимой форме варьировать, «скакать» от количественных и качественных показателей ваших индивидуальных предпочтений в общении.

Именно предыдущие договоренности позволяют определиться в процессе «игры» с тем, есть ли прогресс. В большинстве новых знакомств отсутствие определения правил заставляет одних обижаться на других, а те и не понимают причину игнора, оценивая, как отсутствие интереса. Молодой человек привык звонить девушке два раза, и если со второго не сняла трубку, он ее оставляет. А для девушки определяющими являются три звонка, из которых отвечает на последний. Вот и не состоялась пара, возможно семья, возможно рождение новых, голубых, маленьких глаз. И все из–за банального нежелания разговаривать и договариваться.

Главная задача принципа периодизации в отношениях заключается в необходимости регулярно (периодически) с интервалом в несколько месяцев завоевывать свою вторую половинку с нуля, даже, если вы оба в стадии «любви». Варьируйте сове поведение, поступайте иначе, дистанцируйтесь, меняйте слова, выражения, смысловую нагрузку. Тем более, у вас уже есть «платформа». Вы знаете, от чего вам отталкиваться. Как вам фраза:

– Любимая!

– Да.

– Знаешь что?

– Что?

– Ты мне нравишься.

Когда в последний раз вы говорили своим любимым, что они вам… нравятся. Мы все привыкли, что говорим такие вещи в начале знакомства, но не через полгода, год, два. Более того, не стоит зацикливаться на слове «любимая», «люблю» и производных. Произносить стоит редко, но метко. Многие интуитивно думают, что крайняя цель отношений – влюбить в себя человека. Мол, как только он/она призналась – все, можно отдыхать и почивать на лаврах, она меня любит, работа сделана, «у меня есть отношения». Только вдумайтесь в эту фразу. Нет у вас никаких отношений! Знаете почему?

В истории международных отношений ключевыми событиями являются подписания тех или иных мирных договоров, определяющих status quo, текущее положение дел до следующей войны. История человечества – это история войн. История отношений – это история ваших ссор. У вас нет отношений с кем–то, у вас есть текущее положение вещей с этим человеком на данный момент. Каждая новая ссора определяет новые условия вашего сосуществования, более жизнестойкие и жизнеспособные.

Нет начала либо конца в отношениях. Ваше текущее положение в отношениях – одновременно конец предыдущих и начало (предпосылки) новых, но не отношений, а условий вашего общения. Отношения и есть условия вашего взаимовыгодного, взаимоприятного, взаимодополняющего общения. Нельзя об этом забывать. Цель – не влюбить в себя человека, а самому постоянно получать удовольствие от общения с ним, доставлять ему удовольствие от того, что можете находиться рядом с ним. В этом принцип периодизации – постоянно помнить, что нет начала чего–либо, или конца в общении (он/она признались в любви и дальше диван с пивом и бигуди с борщом).

Первый признак того, что пора завоевывать свою вторую половинку с нуля – требование с его стороны снизить давление на него, снизить эмоциональную нагрузку. Что значит снизить давление? Перестать требовать то, что партнер дать, осуществить, сейчас не может. Главное – не бояться сделать шаг назад. Это как в бодибилдинге – истощили себя, наступила перетренированность – снижаем веса на следующей тренировке, но уже не со стартовых, а с серединки «вилки рабочих весов», одной третьей и снова в гору и снова в бой.

Влюбить – это перманентно, ощутимая цель, получать удовольствие – процесс, он бесконечен, равно, как и любовь, сопровождающая его… Вот к чему стоит стремиться в отношениях – к процессу наслаждения. Однако время от времени человеческая природа будет давать о себе знать, что проявляется в необходимости иметь результат своих усилий. Вот тогда и нужно говорить: «Люблю тебя,… моя принцесса».

 

3. Микропериодизация

По природе секс – разовая вещь и для отношений не годится. Ведь после надо искать кормильца для этих генов. Институт бракосочетания отвел в сторону эту необходимость, совместив его (вспомните две программы у женщин: найти лучшие гены и того, кто будет эти гены растить) с донором. Однако, учитывая, что высокоранговых самцов (действительно высокоранговых, в полном смысле этого слова по формуле 5+10 в описанной в первой части статьи) имеется не у каждой женщины и девушки, то довольствоваться приходится тем, что под ругой, тем, что не всегда нравится.

Вспомним еще раз слова указанные выше: женщины выбирают себе не лучшего, а лучшего из худших, меньшее зло из двух, образно говоря, как бы они не пытались врать родным, окружающим и самим себе. В возрасте от 25 до 30 девушки очень часто вспоминают тех, кто их любил, когда им было от 18 до 22, и с радостью вернули бы те годы, но понимают, что это не реально и их ожидания о том, что после 22-х придут еще лучше – не оправдались. Почти все из опрошенных автором нескольких десятков знакомых девушек и женщин в возрасте от 25 до 40 косвенно подтверждают эти слова. Однако вернемся к мужской стороне этого вопроса.

Вверху уже обозначили, что время от времени мужчина должен с нуля завоевывать свою вторую половинку. Но кроме этого существует острая необходимость в микропериодизации – в каждодневном соблазнении своей второй половинки с нуля. Многие подумают: «Что за бред? Жили до этого более менее, девушки не жаловались». Жаловались, но не вам, молодые люди, другим… молодым людям. И вы об этом никогда не узнаете. И те несчастные полчаса на избитую всеми прелюдию – ничто.

Во-первых, дело не в прелюдии, а в том, кого она хочет видеть сегодня перед собой, в ком нуждается. Во-вторых, исходя из этого образа вы и выстраиваете схему соблазнения. Каждый образ – отдельная стратегия и технология. Девушка устала в конце дня – ей нужен заботливый и понимающий; у нее возникли проблемы, сложности – защита, опора, надежность, абсолютная гарантия безопасности; хорошее, игривое настроение – безбашенный, успешный раздолбай, типа Бреда Пита из «Бойцовского клуба» и т.д. И, в-третьих, каждая стратегия и технология, основанная на выборе образа имеет свою, условно, «программу» секса по количеству, качеству, степени жесткости и времени.

Карр Альфонс не раз говорил, что единственная вещь, которая утомляет и убивает женщин, – это скука. Когда любовь «проходит» (большая периодизация), мужчина должен влюблять в себя женщину заново, но уже будучи другим. Сексуальная связь мужчины и женщины по природе создана только для одного полового акта, продолжения рода. После финиша, самец тут же охладевает. Самка богомола вообще молодец.

Это все к тому, что в отношениях есть дружба, партнерство, но чтобы тебя снова захотели, человеку, в том числе и девушке, тут же необходимо стать дистанцированным, чужим, неизвестным, стать независимым. Не стоит путать занятие любовью и занятие сексом. Второе означает отсутствие рамок морали, норм этикета. Секс – на грани насилия, жесткость на грани жестокости, новизна партнера в поведении – на грани секса с незнакомцем. Вот где кайф! Гораздо легче это дается в начале, на этапе знакомства, но многие боятся испугать, обидеть, потерять. Но что? 

Вот что я потеряю, если отведу твои руки назад и страстно поцелую, даже если ты будешь сопротивляться, влепишь мне пощечину? Обидишься? Уйдешь? Ты не сможешь уйти, ведь ты – не моя. Что ты сделаешь? Ничего. Мы чужие друг другу люди, так что могу и буду делать с тобой все, что захочу, как захочу, сколько раз захочу и где. Тебе ничего не остается, … как принять мой поцелуй.

Каждый новый секс – новое завоевание женщины, создание всех предпосылок к желанию вас от полного разрыва дистанции, после предыдущего секса или периода в несколько дней/недель, до нового сексуального запоя или марафона. Т.е. нет отношений как монотонного процесса, есть отношения как подъемы и спады эмоций и изменение дистанции, но каждое новое завоевание в дальнейшем становится все более качественным в плане наслаждения. Со временем люди меняют границы дозволенного, от рассказов партнерши во время соития с любимым про ее предыдущий секс с другими, на днях, к примеру, вплоть до участия третьего человека, мягкого, жесткого свинга и т.д. Все зависит от конкретной пары.

Простой пример. Смс-сообщение перед обедом, либо после: «Дорогая, сегодня вечером дома тебя ждем приятный сюрприз». Вечером прелюдия на пару часов с дистанцированием, постепенно усиливая ласки, далее снова каждый занимается своими делами, далее занятие любовью, снова перерыв по делам, далее секс, далее в пылу страсти – жесткий трах, где можно позволить себе выйти за рамки ваших любовных связей (эмоциональной привязанности) и воспринимать человека как объект ваших самых тайных, грязных, пошлых и развратных желаний. А после того, как девушка с трясущимися ногами уйдет в душ, вернется оттуда, вы уложите ее в чистую, мягкую постель, споете ей колыбельную песню и убаюкаете как маленькую девочку на своих руках, в то время, как ваша любимая будет сопеть своим маленьким аккуратненьким носиком вам в плечо. А с утра все начнется сначала…

Заметьте, девушки часто после свидания с сексом без алкоголя на утро говорят, что вчера были словно «в пьяном угаре», т.е. утром они реально эмоционально трезвеют. Причем у девушек это происходит гораздо быстрее, чем у мужчин. Именно поэтому, не все девушки сразу готовы ближе к утру на моментальный секс. Утреннее занятие любовью – это продолжение вчерашнего микроцикла. Новый начинается через час-два после расставания на учебу/работу. Повторим еще раз: необходимо чувствовать, когда начинать новый, а когда заканчивается текущий. Он может длиться от одного-нескольких дней, вплоть до недельного сексуального марафона с перерывами по делам. После требуется время на стабилизацию. Примерно такой же промежуток времени. Далее все сначала.

Желательно изредка добавлять контрастирование: милая нежная беседа по телефону со словами «люблю», а через час смс: «Вечером жестко от…ахаю твою сладенькую попку, а после залью твое милое личико спе..мой, е..ливая шлю..а». Циклы соблазнения можно чередовать, можно совмещать микроцикл с более крупным, это даст больше места для «маневров» и большее разнообразие в повседневной жизни. Можно совместить один внутри другого и другой внутри третьего. Например, микро – два дня, средний цикл – две недели, макроцикл – два месяца.

Мужчине необходимо четко рассчитать свои действия по всем трем в процессе их совмещения. Это даст неимоверный результат. Почему? Каждый уровень цикла имеет свою степень интенсивности, давления, если можно так выразиться, на девушку, вместе со своей степенью дистанцирования. Женщина элементарно не сможет вас «просчитать». Вы все время будете другим, ваши действия все время будут другими, непредсказуемыми, то вы очень близки, то резко, судя по речи и словам, чужие, потом снова, но уже ближе, чем были и т.д. На двухмерном графике это была бы сумасшедшая кривая, движущаяся вперед, на трехмерном (три цикла) – непредсказуемое движение в пространстве, по мнению женщины, но, по мнению мужчины, – управляемый хаос. Нельзя забывать – в ровной доброте мало энергии, энергия там, где есть риск, риск есть там, где есть новизна.

 

4. Формирование союза

В статье «Моя политика», опубликованная в 3-ем номере было приведено сравнение жизни человека с «жизнью» того или иного государства, со своей внутренней и внешней политикой. И это не случайно, поскольку все межгосударственные правила и законы развития вышли из человеческих межличностных и внутриличностных. Выше мы обозначили причины, по которым так важно разговаривать со своим партнером далеко не на романтические темы. Процесс становления отношений сравним с созданием союза государств.

Непростая история генезиса Европейского Союза показывает, насколько важны, сперва, внутренние связи и лишь затем их внешнее оформление. Все началось 18 апреля 1951 г. подписанием Договора об учреждении Европейского объединения угля и стали и приложений к нему. Спустя полвека мы имеем, более-менее сложившуюся систему взаимовыгодных, приемлемых отношений государств в рамках одного крупного субъекта международного права. Нечто подобное наблюдается между мужчиной и женщиной. Не секрет, что ключевым смыслом большинства отношений является секс и сопутствующие ему элементы, – конкретная, практическая вещь. Большинство разводов на постсоветском пространстве осуществляется по причине сексуальной неудовлетворенности одного из партнеров.

Именно поэтому крайне важно сперва определиться со способностью вашего избранника полноценно, регулярно удовлетворять вас, а вы его. Журнал khuka.by убежден в необходимости развития высокой нравственной культуры среди молодых людей и в обществе в целом, однако мы также «голосуем» за право каждого быть счастливым. В этой связи, признаем естественным наличие сексуальных отношений уже на этапе первых трех свиданий, но никак не месяцев. Договороспособность, о которой писали выше, должна проявляться уже после «этого», когда оба понимают, что предыдущая ночь/ночи стоят того, чтобы теперь разговаривать и договариваться. Не отношения определяют качество секса, а секс определяет качество отношений. Только после постели есть резон определяться со status quo: дистанция, количество звонков, свиданий в неделю, вплоть до статуса человека в соцсетях. Более того, все это является не более чем предпосылками к отношениям, они же – союз двух людей. Лишь спустя 40 лет после учреждения множества структур наподобие «Объединения угля и стали», их самих объединили в Союз.

Нечто подобное наблюдается и во взаимоотношениях мужчин и женщин. Стадия «влюбленности», которая длится от 2 до 6 месяцев дает первичное ознакомление с человеком, приблизительную картину возможного развития общения, то, что каждый может дать другому. И вот когда эта стадия прошла, люди «трезвеют» начинает формироваться тот самый союз, если оба решили остаться. С развитием «интеграционных процессов», суверенитет каждого будет уменьшаться. С этим стоит считаться. Сопротивление – крайне болезненно. Уже на этом шаге пары «сыпятся».

Многие считают, что, снижая свой суверенитет, становятся более уязвимыми, но это не так. Вспомните правило 51/49. В начале отношений вы принадлежите себе на все 100%. Далее постепенно проценты уменьшаются. Вы сами определяете, как долго «растягивать» процесс перехода от 100 до 51. Условимся на том, что 51% у каждого – наилучший и единственно возможный вариант самой чистой, настоящей и искренней Любви.

Процесс снижения своего суверенитета означает, что вы становитесь более уязвимы одни, но гораздо крепче вдвоем. Вдвоем вы сильнее справитесь с внешними факторами «давления», негативными обстоятельствами жизни, непредвиденными ситуациями. Более того, если соблюдаете правило 51/49, вы всегда сохраните свою свободу, но свобода – это не вседозволенность. Свобода – это добровольное самоограничение. Вам следует забыть местоимение «я», отныне у вас есть местоимение «мы». Более того, вам следует позабыть местоимения «мой», «моя». Вы не гопники, чтобы вешать притяжательные указатели «моя телка», «мой поцик». Человек условно «принадлежит» вам только в момент физического нахождения рядом с вами. Как только он/она уходит домой, вы – одни. Осознание этого, вдобавок с правилом «51/49», будет заставлять и мужчину и женщину продолжать добиваться друг друга снова и снова.

 

5. Диверсификация отношений

Постепенно приступаем к менее приятным аспектам. Один из них – диверсификация отношений. Это слово стало особенно популярным после финансового кризиса 2010-2012 годов в России. Ее суть сводилась к диверсификации экономики, т.е. перераспределению зависимости целых отраслей от нефтяной и газовой иглы. На сегодняшний день речь уже все чаще идет о диверсификации международных отношений – распределение геополитических рисков и потенциальных направлений развития на несколько векторов, несколько полюсов. И чем их больше, тем лучше. Тоже самое можно отнести и к взаимоотношениям мужчин и женщин. Неприятная вещь, но тем не менее. Многие девушки, равно как и парни считают, что будучи в отношениях с кем-то, по непонятным причинам им гарантирована неприкосновенность этих отношений, незыблемость. Раз со мной, значит со мной, пока официально не ушла. Это не верный подход. В чем смысл диверсификации отношений?

Вы общаетесь с одним человеком. У вас любовь, отношения. Но, дабы ваш суженный не охладел в плане знаков внимания, определенного поведения по отношению к вам, вы также общаетесь с другими, но на уровне потенциальных. Мол, ты – мой единственный, но чуть что, есть другие, которые быстро займут твое место. Это палка о двух концах. Поскольку другая сторона также оставит за собой право на подобный шаг. В этом смысле есть резон определиться сперва, стоит ли говорить об этом своему партнеру.

Если у вас нет проблем в общении с противоположным полом, и вы не обделены вниманием, то этот вопрос отпадает сам собой. Ведь «говорить или нет» – это своего рода шантаж, средство воздействия на случай ухудшения отношений, их ослабевания. Грамотные люди не говорят об этом, они об этом показывают. Но! В идеале, если ваш партнер уже изначально с первых минут вашего знакомства будет знать о том, что вы востребованы, и посмеет слегка «подзабить» – тут же окажется не в удел.

В этой связи, диверсификация отношений нужна в первую очередь вам самим. Вы не ослышались. Именно вам. Для эмоциональной разрядки. Когда человек сам себя очень сильно ограничивает в общения с другими, он становится вещью, его процент падает от минимальных 51 до 1. Если партнер ограничивает вас, то, простите, какого вы о себе мнения, чтобы вас делали рабом? На корню гоните в шею таких людей! А лучше уже в начале отношений влепить пощечину со словами: «Еще раз мне такое ляпнешь, опущу ниже плинтуса!» Уважают тех, кто уважает в первую очередь себя, ценят тех, кто ценит в первую очередь себя, любят тех, кто любит в первую очередь себя. Не стоит об этом забывать.  

Баланс заинтересованности всегда был, есть и будет сдерживающим фактором. Многие могут сказать, что это не есть идеальные отношения. Мы говорим не об изменах. Мы не говорим об удержании на поводке других людей, не о кормлении их обещаниями. Мы говорим о возможности разумного выбора. «Я тебя люблю, солнце, ты у меня одна единственная. Но будешь коники выкидывать, необоснованные психи устраивать – твое место быстро займет другая из списка». Высшая определенность в отношениях – их неопределенность. Это будет мотивировать людей к взаимным шагам, к доверию. Доверяй, но проверяй. Как? Через действия, поступки. Нет любви, есть лишь ее доказательства, говорит известный историк моды Александр Васильев.

 

6. Чувство ревности

Побочным эффектом диверсификации является чувство ревности. Однако оно может быть как позитивным, так и деструктивным. Утверждают, что это чувство является первым признаком чувства собственничества, эгоизма со стороны партнера. Противовесом этому является мысль о том, что «девушки редко прощают нам ревность, и никогда ее отсутствие». Для многих женщин ревность мужчин – первейший и вернейший признак любви. Будем откровенны. Превалирование значимости этого признака характерно для недалеких девушек, из глубинки, для которых у мужчины главным должен быть «хватательный» рефлекс. В этом нет ничего плохого. В предыдущих главах было описано, что они идеальны для кого-то. Все социальные слои населения «хороши». Мы не даем оценки, мы показываем суть.

О возможностях деструктивной ревности знают все. Она губительна, если слепа. Здесь попахивает конкретным эгоцентризмом. И именно поэтому указывали выше, что диверсификация нужна, сперва, вам, чтобы снизить вашу зависимость от партнера, отрезветь, успокоиться и, тем самым, перестать волноваться по поводу второй половинки. Но без измены. Именно в плане общения.

Девушкам не стоит целенаправленно вызывать у мужчины «отрицательное» чувство ревности. Если вам нужен лучший, что подразумевает умный, кроме всего прочего, то при возникновении вопросов касательно уменьшения количества знаков внимания с его стороны, звонков и т.д., не надо говорить, что вы нашли другого, познакомились с еще кем–то. В этом случае, он начинает беситься не из–за чувства ревности, а из–за того, что вы посмели без его ведома принять решение проблемы за вас обоих.

«Он стал меньше уделять внимание, значит – разлюбил, значит, я сама ему в ответ что-нибудь устрою», – это глупейшая вещь, которая может прийти в голову женщине – самой принять решение за двоих без участия в диалоге мужчины. Во–вторых, чрезмерное использование этого метода показывает, что вы считаете своего молодого человека неандертальцем, тупым животным, которое ведется на подобные вещи, мол, «ты моя женщына, гы–гы». Тем самым, вы его выставляете дураком, а это нам очень не нравится.

Что делать? Разговаривать. Спрашивать. «Дорогой, ты стал меньше уделять мне внимание, в чем дело, что случилось, дело во мне? Ты устаешь в последнее время больше обычного? Может мне стоит в зал записаться? Давай обсудим». Вот, что нам надо, а не женское «сама придумала, сама обиделась, психанула и кинула». Никогда не смейте принимать решение, не обсудив проблему, недовольство, озабоченность за двоих.

Ревность необходимо жестко контролировать. Очень жестко. В конфликтологии есть такое понятие, как потенциал напряженности. Он определяет степень остроты, накала ситуации, внутренний конфликт которого является условием развития системы, ее трансформации, перестройки на новые условия существования. То же самое и с ревностью. В разумных пределах, она имеет позитивное свойство, это и есть главный котел развития ваших отношений.

В чем позитив? Вызов ревности очень положительно сказывается на сексуальном поприще. Данную статью читают не подростки и прекрасно понимаете, что у многих мужчин мысль о том, что его женщина занимается любовью с кем-то другим вызывает дикую страсть и обновленное желание своей возлюбленной. На этой основе были сняты многие эротические фильмы. Всемирно известный режиссер Тинто Брасс не раз брал эту ситуацию для своих картин. Многие пары целенаправленно ищут третьего партнера для того, что муж смотрел, а после подключился и сам.

Более развитой формой является указанный выше свинг. Он может быть как мягким – пары «обменялись» и разошлись по разным комнатам; жесткий – пары находятся в одной комнате и наблюдают параллельно за своими вторыми половинками. Многим парам вполне хватает элементарных разговоров во время занятия любовью: мужчина просит свою возлюбленную рассказать о том, как она провела день, а именно как сладко намедни тр..халась с другим… В деталях и подробностях… О том, как стыдно за содеянное, но при этом не может себя остановить и продолжает изменять своему любимому, ведь она грязная, похотливая, ненасытная… Оба знают, что это «сказка». Но работает точно в мужское самолюбие, мол, кто-то делает это с ней лучше, чем я, раз она, условно, изменяла. Наша логика говорит: «Чтобы удержать ее надо удовлетворять лучше, в разы лучше, больше и качественнее». В конечном итоге так и выходит. Помним, единственно возможное место для ревности – только постель.

 

7. Объявление «войн» (Санта-Барбара)

Разговаривать надо, но в моменты эмоционального единения и согласия. Когда чувствуете, что вам не договаривают, играют с вами, игнорят, разговоры бессмысленны. Здесь срабатывают другие законы и методы. Началась игра и вам предлагают поиграть, но не смейте это делать по чужим правилам, навязывайте свои. Войны здесь не объявляют, их надо чувствовать. Обычно девушки делают это чаще всего. Им нужна Санта-Барбара. Мужчины пытаются в жизни навести порядок и точность. Но высшая определенность в отношениях – их неопределенность.

Игра – она же война, дает вам право нарушать ранние договоренности на некоторый срок, моментально разрывать и сокращать дистанцию, быть то грубым, бесчувственным, то нежным и ласковым, жестким и нетактичным. Когда объявлена «игра», мужчина в данный момент больше ничего не обязан женщине. Он может делать с ней все, что захочет, невзирая ни на какие нормы морали и этики. Грубите ей, хамите, перебивайте, она ведь себе это позволила в одностороннем порядке, когда ей стало скучно, как ей, кстати, показалось.

Не обязательно провоцировать на негативные эмоции, гораздо правильнее со стратегической точки зрения, уйти в отказ, он же «игнор», но не человека, а его поведение – простое и незатейливое «не поддавайтесь на провокации». Опять же, действуйте исходя из ваших целей, временных, эмоциональных ресурсов. Хотите поиграть – включайтесь. Нет желания – оставьте, пока не «перебесится», да простят нас девушки за это слово.

Проблема в том, что на волне своей игры, женщины способны, как им в последствии кажется, влюбиться в нового молодого человека, но по прошествии времени, снова просятся обратно, обвиняя во всем произошедшем, естественно, своего бывшего, мол он был невнимательным и т.д. В этом есть логика. Женщина живет, пока чувствует, что живет. Чувствовать что-либо человек может только с позиции положительных и отрицательных эмоций. Они же – всем известные «подъемы» и «спады» в отношениях. Вспомним еще раз: в ровной доброте мало энергии, энергия там, где риск, риск там, где новизна.

Мужчине жизненно необходимо считаться с потребностью женщин в «Санта-Барбаре». Более того, он обязан работать на опережение. Должен уметь чувствовать, что вот-вот и его любимая «заскучает» и тут же первый удар! Находим повод докалупаться и вперед! Поверьте, поводов «кинуть предъяву» любимому предостаточно. Но делать это стоит очень профессионально, грамотно, вовремя, аргументировано и, внимание, дозировано. В предыдущей главе указывали на «потенциал напряженности». Его необходимо держать под определенным градусом. Ниже – результат не будет достигнут, выше – чревато очень серьезными последствиями, вплоть до разрыва отношений.

Еще Лев Николаевич (Толстой) в своей драме «Живой труп» указывал на нечто подобное. Главный герой Федор Протасов как-то проговорился в одной сцене своему товарищу Петушкову: «Семейная жизнь? Да. Моя жена идеальная женщина была. Она и теперь жива. Но что тебе сказать? Не было изюминки, – знаешь, в квасе изюминка? – не было игры в нашей жизни»…

 

8. Конфликты, кризисы

Очень многие аспекты, как вы уже смогли заметить, пересекаются и дают первичный ответ на новый вопрос. Так же и с конфликтами. Они – внутренний котел, они необходимы, но их необходимо жестко контролировать. Власть в отношениях будет за тем, кто генерирует, контролирует и регулирует конфликты. Безусловно, есть бытовые, текущие, которые удачно подходят для «Санты». Но что делать, если конфликт назрел в результате движения по различным направлениям в течение многих лет или по причине различной скорости? Ответ также прост, но гораздо труднее реализуем: предугадывание конфликта, изменение самого себя, отношений до кризиса.

Главнейшая и первейшая цель любой кризисной ситуации – избежать конфликта с «нулевой суммой». Т.е. ситуации, при которой победа одной стороны автоматически становится проигрышем для другой. Это основа дипломатии и конфликтологии. Выходом может стать определение приоритетности ваших целей и позиций. Бывает, что из нескольких ваша наиглавнейшая является второстепенной для партнера, а приоритет для него – второстепенная для вас. Это хорошее переговорное поле.

Реже всего прибегают к следующим манипуляциям.

1. Определение своей цели и средств для ее осуществления.

2. Определение цели вашего партнера и его средств для ее осуществления.

3. Соотнесение ваших целей и средств (переговорный процесс)

4. В ходе переговорного процесса у вас есть три средства: убеждение партнера, компромисс с партнером и угроза партнеру.

Искусство дипломатии заключается в том, чтобы нужном месте и времени применить нужное средство.

Цель разговора:

– не обидеть, не унизить;

– найти цель;

– определить равнозначность шагов движения навстречу друг к другу и цену действий;

– понять, чем выражены действия, шаги

– признать равнозначность этих шагов/действий.

К всеобщему удивлению, мужчине гораздо проще достичь компромисса, чем понять, чего на самом деле хочет женщина. Это отдельная статья размером с пять томов «Войны и мира», поэтому и близко не будем ее касаться. Обозначим лишь крайнюю необходимость уметь смотреть на мир глазами вашего партнера. Очень часто все конфликты и кризисы возникают по причине элементарного недопонимания ситуации. Пример такого недопонимания.

Малейшая обида. Наш ход мыслей: она меня обманула/изменила. Она виновата и я буду молчать/накричу/раскритикую до тех пор, пока она не извиниться. Но ей этого не скажу. Между нами, мужиками, предполагается, что тот, кто обидел, кто соврал, первым и идет извиняться. Женская логика, ход мыслей: «Да, он на меня сейчас наругался, он меня оскорблял, повышал голос из-за то, что его обманула/изменила. Но это все фигня! Главное – что он на меня наорал, это ОН, тем самым, меня обидел и оскорбил. И еще с меня требует, чтобы я извинялась? Какой наглец, еперный мать! Черт с тем что, что я соврала и не сказала, что не была ночью дома, а у подруги (читай – у друга)! Мало ли что я ему сказала? И теперь он на меня наорал в пять раз больше!»

А проблема ведь в чем? В том, что мы с вами видим разные источники проблемы. Мужчина считает, что, несмотря на поток критики в ее адрес, она виновата и должна извиняться. А как еще реагировать на ложь, которая сродни измене, либо таковой и является? Девушка, считает, что ее поступки – не повод на нее орать, опускать, либо ставить на место. «Он не имеет право это делать, не имеет право на меня кричать/критиковать/оскорблять. А мои поступки – это мои поступки, что хочу, то и делаю. Я не его собственность».

Мужчина критикует не для того, что опустить, а вразумить, что есть хорошо, а что плохо по его индивидуально-личностной системе ценностей. И единственное, что остается сделать, если хотите быть с этой девушкой, сказать: «Да, я понимаю, ты мне соврала, чтобы не парить мне лишний раз мозг сложностью ваших женских умозаключений, всех проблем за день, на фоне эмоций и т.д. Ты вчера была раздражена. Извини, что наорал на тебя, знаю, что ты не такая плохая, ты замечательная, люблю, целую,… но ты никогда не будешь знать до конца, где я, с кем я и говорю тебе правду или нет. Помни об этом. И в любой момент, не говоря ни слова, если твоя текущая ситуация повториться снова, – молча уйду с улыбкой на лице. А может и не уйду. Ты об этом знать не будешь, любовь моя. Ты будешь думать, что я остался, что ты единственная, но по факту может оказаться, что у меня уже давно отношения с другой девушкой, а ты всего лишь подружка. Ты никогда об этом не узнаешь и не будешь знать. Помни об этом. А теперь иди и обманывай дальше. Целую, лапушка…» Вот некоторые наиболее распространенные рекомендации по этому поводу.

1. Учитесь правильно «ставить» человека на место.

2. Критикуйте не его самого, а ситуацию, в который вы оба оказались по тем или иным причинам, естественно субъективным.

3. Не переходите на личности.

4. Объясняйте, уточняйте, что приемлемо, что нет при решении кризиса, вплоть до того, что предпочтительнее: ругательство или молчаливое бездействие/действие.

5. Работайте на опережение кризисной ситуации.

6. Не додумывайте причины и последствия.

7. Никогда не принимайте односторонние решения при решении проблем касающихся вас обоих.

 

V 

Ответы на вопросы


Есть девушка, сексуальная, красивая, образованная, самодостаточная и т.д. Вы (мужчины) ей зачем?

– Все за тем же. Ей нужен минимум того же уровня развития человек, лучше, если выше ее. Вы ищите того, кто сильнее вас, кому можно отдаться. Именно поэтому, чем больше развита девушка, тем больше она проверяет, отсеивает ухажеров. Но среди них обязательно будет тот, кто не будет смотреть в ее сторону, потому что у него есть такие же на каждую ночь. Вы это прекрасно почувствуете.

– Что делать, если мужчина по формуле «5+10» не появляется? Таких нет.

– Такие есть, просто вы не пересекаетесь с ними в процессе ежедневных действий и манипуляций. Вы двигаетесь по определенному маршруту: дом – работа – те же кафе и клубы – улица,… Согласитесь, что чем выше развит человек, тем чаще он меняет свой круг общения, который имеет свой «ареал обитания». Вы живете в элитном жилом комплексе, где стоимость квартир со свободной планировкой превышает несколько сотен тысяч, вы регулярно посещаете элитные фитнесцентры, закрытые клубы, не ночные, дорогие рестораны? Развиваясь, вы постепенно будет менять не только круг общения, но и свой ареал обитания, и обязательно попадете туда, где и «обитают» мужчины по формуле «5+10».

– По твоему мнению заключение брака только для создания детей?

– В большинстве своем да. Брак – это союз двух людей, объединенных одной целью – продолжение рода. То, что сегодня именуют «гражданский брак», и есть юридически оформленный союз в ЗАГСе. Современные восточноевропейские нравы уже не отрицают такую форму, как сожительство. К сожалению, родители людей, рожденных не в СССР, по прежнему вбивали и вбивают в голову мысль о необходимости заключения брака в возрасте от 20 до 23, просто потому, что так было принято. По инерции, со старых времен. Дело в том, что во времена Союза, брак был единственным способом узаконить регулярный секс с партнером, с сожителем, хотя о таковом не принято было говорить. Вот и женились только для того, что так было принято и бабушки с Комсомолом голову не дурили.

Есть еще одна причина, по которой было принято» жениться в юности (по советской терминологии возраст до 18 – отрочество, 18-35 – юношество, 36-45 – молодость, 46-60 – зрелость, 61-90 – старость, 91 и более – долгожительство) – идеология, основанная на ценности семьи. Хорошая вещь, но ее смысл сводился к тому, что чем больше ячеек общества, тем крепче Система (Компартия, вертикаль власти и т.д.) Именно поэтому, сегодня сохранился только один смысл свадьбы и брака – рождение детей и никак не из-за любви. Семья – не синоним брака и брак не синоним – любви.

– Роль женщины в жизни идеального мужчины? И с чем её придется столкнуться??? Какие подводные камни её ожидают в борьбе за семейное счастье?

– Та же, что и неидеального, хотя сама постановка вопроса не совсем корректная. Всем известно, что нет идеальных, есть развитые Личности. Но у каждого свои тараканы и «бзики» в голове. Это называется индивидуально-личностная система ценностей. Уже описывал выше, что у каждого, будь-то менее «развитый» человек или «идеальный», одни и те же внутренние установки, потребности, желания. Они отличаются лишь качеством.

Идеальность изначально предполагает всего лишь увеличение «качества» человека: качество его образования, уровня жизни, тела, манер, поведения, образа мыслей. Но и там и там – это лишь человек, единый и неделимый как с позиции норм морали, так и права. Поэтому роль женщины, равно, как и мужчины та же. Но заметьте! Вы встречали пары, где люди существенно отличаются друг от друга? Извините, если кого обижу, но вы видели любящих топ-менеджера и доярку? Многое зависит от текущих желаний «идеального», как было сказано в вопросе, мужчины. Если он наслаждается плодами своего предыдущего труда, то ему достаточно будет только сексуальной девушки, если он в стадии очередного витка «развития», ему нужна та, которая будет близка по духу, как друг, любовь и любовница по совместительству.

– По твоему мнению девушка должна быть на одной планке с этим мужчиной, а что если пока он занимался собой девушка морально и «карьерно» выросла? Чувства к этой девушке?

– Если мужчина занимался собой, то они оба молодцы и движутся в одном направлении. Значит, будут и впредь дополнять и вдохновлять друг друга. Если вопрос означал, что мужчина, «занимаясь собой» не развивался, то, как часто это бывает, в дальнейшем он начинает ее упрекать в чем-то, делать виноватой за свое текущее положение и ситуацию. Естественно, о продолжении хороших доверительных отношений дальше речь идти не может. Необходимо помнить о степени готовности к изменениям (СГИ). Готовы ли вы идти дальше? Менять своего партнера на лучшего, менять свое окружение, работу, естественные каждодневные маршруты на более интересные и разнообразные. Все зависит от СГИ. Не стоит бояться менять свою жизнь и сбрасывать балласт.

– По твоему мнению проблемы девушки это проблемы её мужчины, а не может ли в дальнейшем случится, что в итоге все это превратиться в жалость и опеку к девушке?

 – Проблемы девушки должны быть проблемами мужчины не более, чем на 49% от своих. Говорили об этом. Если больше, значит, перестанет жить для себя, а зависимые люди нам не интересны. Адекватная, развитая девушка не будет грузить молодого человека всеми своими траблами. А вот как она будет «распределять» эти 49% времени и внимания своего мужчины – личное дело каждой. Если сохранять золотую середины в степени вовлеченности жизни одного в жизнь другого (формула "51/49"), то здоровая опека и защита никогда не перерастет в жалость.

Если же девушка пытается ухватить больше, чем 49% жизни мужчины и попытки вразумить ей это правило отношений не увенчались успехом – смело оставляйте ее. Зачем вам человек, который не знает, как себя занять, как развиваться (умение решать проблемы, а не убегать от них – непременное условие личностного развития)? Мы все заинтересованы в том, чтобы рядом были достойные люди, а не тряпки или подстилки. Помочь, подсказать, поддержать – да, но решать все подряд – нет. Хотя многие русскоязычные RNB-шные музыкальные группы именно таким образом и рисуют идеальные отношения: она вечно плачется, а он, псевдомужик на понтах, решает все ее проблемы. Это чушь.

– Какой из описанных образов мужчин создан для устойчивых отношений если каждый из них хорош по своему?)

– … )  Созданы все. Устойчивость отношений как раз и проявляется в их неустойчивости, высшая определенность в неопределенности, неизвестности для женщины, что выкинет сегодня ее любимый и кого вечером увидит на свидании. Образы надо менять исходя из своего внутреннего состояния и желаний, на основе которых и выстраивается текущая линия поведения в отношении девушки. Естественно, в каждом мужчине есть нечто превалирующее в его стиле одежды, образа мыслей. От них и стоит отталкиваться.

– Ты говоришь для тебя идеальна модель брака XIX века? В такой модели было много недоработок )

– В текущей еще больше. Раньше хоть все и было более строго, меньше демократии в плане выбора женщиной своего мужчины (хочу – не хочу) и наоборот (родители все решали, кого за кого отдать), но это давало результат. Надо понимать, что развитие нравов следует за развитием технологий, уровня развития самого общества, элементарной продолжительности жизни. Требования нравов определяют требования для института брака в целом.

Почему страны с традиционным укладом жизни сохранились в Арабском мире? Там условия выживания сумасшедшие. Чтобы выжить – надо следовать жестким правилам. Шаг влево, шаг вправо – смерть. А для семьи смерть ребенка – смерть брака. Тоже самое и в европейских странах. Жесткость определялась требованиями времени. Женщин учили быть женщинами, понимать и находится там, где ее место определила природа, а не демократия – «требуем таких же прав, как и у мужчин!» А как только начинаешь разговаривать с женщиной, как она требует – на равных, тут же возникают упреки, как же так, я же женщина, мужики совсем перестали мужиками быть! Дорогие и любимы девушки! Чтобы мы относились к вам как к женщинам, соответствуйте им, не лезьте туда, куда вас не просят. Мужчина говорит – женщина слушает, женщина говорит, мужчина прислушивается.

– Если мужчина следует всем требованиям описанными тобой, но потом нашёл своё счастье и решил больше не соответствовать ему. Что делать бедной девушке, которой такое чадо досталось? )

– Мужчина не может «решить перестать соответствовать». Он может перестать быть тем, кем и не являлся. Так обычно и происходит. Очень многие пикап-консультанты предлагают «рисовать» в голове у девушки определенный образ о себе. Это срабатывает на первых парах, но в дальнейшем все становится на свое место и определяется, кто есть who. Ответ: бросайте его и ищите дальше. Вернее, развивайтесь дальше и вас самих найдут.  

– Ты утверждаешь, что в отношениях должна быть Санта–Барбара, но если мужчина и женщина равны по своему уровню, то обычно в таких отношениях ссорятся один раз, и то по мелочи типа кто кладет посуду в посудомойку)))

– Не могу согласиться, что один раз и по мелочи. Это так кажется. Особенно в стадии влюбленности, когда оба «слепы» и не видят очевидных недостатков и массы недоработок в отношениях и в своих партнерах. Равенство – условно. Мужчина всегда будет стремиться быть выше, сильнее своей женщины, а она будет его догонять. Лично проверено: если все держать ровно, все конфликты, предпосылки к ним пресекать на корню, быть «сюси-пуси», то надолго девушку не хватает.

Это был своего рода эксперимент. Образованная, интеллигентная, но суть человека остается с ним всегда. Девушку постепенно начинала бесить это ровность и монотонность в отношениях, бесить попытки во всех проблемных вопросах сглаживать углы. Было смешно наблюдать, как человек ищет повод докалупаться, устроить скандал, а в ответ умелое урегулирование. Она еще больше после злилась, что не достигла желаемого – ссоры. :) Тут же начинались обвинения в мягкотелости, отсутствии своего мнения и т. д. Как видно, от природы не убежишь. Люди существа конфликтные.

А теперь вопрос для вас, дорогие девушки. Вы утверждаете, что кого-то любите. Именно вы «любите». Вам известно, что такое любовь? Любовь – это готовность к самопожертвованию. Это не похоть, не страсть, не влюбленность, а готовность отдать свою жизнь. «Нет больше той любви, как если кто положит душу за други своя». От Иоанна, глава 15, стих 13. И это вам не шутки. Вот если бы вашему любимому срочно потребовалась пересадка сердца и только ваше подошло бы, вы готовы отдать его? Вы готовы прямо сейчас лечь на операционный стол, не попрощавшись ни с матерью, ни с отцом, ни с братом и сестрами?! Вы готовы прямо сейчас умереть за свою любовь!?… Черта с два вы готовы,… стало бы дурно от одной мысли об этом. Тогда не смейте говорить, что вы любите. Говорите, что вы влюблены.

И еще одна ремарка. Вы любите, заявляете об этом, как о причине вашего предстоящего замужества. Но вас просят подписать брачный договор, по условиям которого, в случае подачи с вашей стороны заявления на развод, вы автоматически лишаетесь материнских прав на детей (в добровольном порядке отказываетесь, закон не может по причине развода лишить прав). В случае вашей измены – оральный, вагинальный, анальный секс не с супругом – осуществляется развод с потерей материнских прав. Вы готовы это подписать? А теперь скажите кому-нибудь после этого, что выходите замуж по любви…