Концепция
Выпуск №4
  • <
  • 7 
  • 6 
  • 5 
  • 4 
  • 3 
  • 2 
  • 1 
  • >

Контроль дистанции

 

 

Контроль дистанции

 

I

В третьем номере журнала была опубликована статья «Моя политика», в которой приводился сравнительный анализ законов и правил внутриличностного и межличностного уровней с теми же законами и правилами межгосударственного. Это вызвано все более возрастающей социальной дезориентацией многих людей, подменой ценностных установок, что первично, а что вторично, слабой способностью четко, ясно определить свое место в эпоху фактической деполитизации международных отношений с вынужденной политизацией простого человека (об этом шло упоминание в статье «Единственное спасение» за 1 номер журнала). В IV, V и VI частях «Моей политики» приводилась аргументация в пользу применения на межличностной уровне такого явления как «контроль дистанции», а также конкретные шаги и средства регулирования. Тем не менее, тема достаточно обширна и требует развития, поскольку обладает множеством нюансов как частного, так и системного характера.

Одной из целей жизни каждого человека является минимизация проблем, точнее сказать, негативного влияния и участия в ней других лиц. Часто мы говорим сами себе: «Оставьте меня в покое… Как хочу, чтобы меня никто не трогал… Как вы меня достали…» и т.д. Сами люди делают нашу жизнь проблемной и тревожной, а не обстоятельства, как обычно принято плакаться. Ситуация. Один человек причинил боль другому, или устроил неприятности, не важно. Через много лет у этого первого начинаются проблемы, появляются сложности. В таких случаях говорят, что это «кара божья за дела его, это воздаяние по заслугам его». А еще через много лет оказывается, что эта «кара» была сделана не Богом, а тем человеком, которому этот первый когда-то причинил боль.

Таких случаев по всему миру десятки, если не сотни тысяч. Вот и возникает логический, резонный вопрос: можно ли людей, месть творящих, назвать орудием Бога?Если на него не смогли найти ответ философы и мыслители предыдущих столетий, то и сейчас не смогут. Но на некоторые спорные стороны подобных вещей ответ дать в состоянии. Брать за основу жизненную ситуацию Графа Монте-Кристо не стоит ввиду крайней немногочисленности подобных «дел» в наше время, поэтому ограничимся причинами, по которым нам (мы) причиняют(ем) неприятности неуголовного характера, необходимости регулирования (контроль) дистанции для предотвращения негативного воздействия по отношению к вам и контроля дистанции при социальном росте вашей личности, что подразумевает активное причинение полезных, на наш взгляд, «неприятностей» другим.

Принцип: либо ты займешься кем-то, либо другие займутся тобой, никто не отменял. При этом умные люди сделают так, что вы и знать не будете, что вами уже занимаются, либо направят по ложному следу (в очередной раз рекомендуем ознакомиться со статьей «Моя политика»). Чаще всего это проявляется в рабочей сфере, где вы все равно начнете обгонять других, занимать их места, где вам придется вести офисные корпоративные войны, пусть и невидимые с улыбками на лицах.

Минимизация  участия ненужных людей в нашей жизни (дистанцирование) не означает отторжение, а грамотное управление самими отношениями для большей пользы для вас и минимальными потерями для других. Не бойтесь одиночества при разрыве дистанции с теми, к кому вы привыкли, находитесь рядом и обязаны что-то делать без ответного вкладывания усилий для вашей жизни. Во-первых, вы освободитесь от непонятного самопожертвенного вмешательства и наложения на себя ничем не обоснованных обязательств, а во-вторых, надо бояться не одиночества как такового, а одиночества разума. Вот, где страшно.

 

II

Межгосударственные отношения, заметьте, не международные, а межгосударственные, поскольку отношениями между народами современная мировая политика не особо интересуется – есть результат условного дистанцирования между странами на протяжении мировой истории. Сегодняшний статус кво не является исключение. Существующие системы союзов, коалиций, мировое положение дел – тоже результат дистанцирования – определения степени доверия. Подписание разного рода соглашений, договоров, деклараций не означает установление конечного уровня, либо пика дипломатии, даже если это мирный послевоенный договор, – скорее очередной промежуточный этап с определением «объема» взаимоотношений.

То же самое касается и людей. К сожалению, вам никогда не удастся достичь своими усилиями какого-то определенного уровня дистанции и расслабиться. Т.е. это не константа, над ней надо постоянно работать в плане проверки степени доверия независимо от родства и близости. Никогда нельзя говорить о возможной конечной цели в дистанцировании. Эта утопичная цель. 100% доверие, что есть знак равенства с полным «неконтролем» дистанции, либо фанатичной любви и преданности, – абсурд. Не потому, что цель не достижима, или вы этого не хотите.

Другие могут не хотеть. Почему? Потому, что вы тем самым, накладываете всю полноту ответственности за себя на этого человека. А это никому не надо. Условное золотое правило любви гласит: «Никогда не обременяйте любимого человека своей любовью». Это ваша любовь. Не перекладывайте ее на плечи другого. Дайте любимому столько тепла и внимания, столько этой любви, сколько он хочет и сколько сможет «вынести». Здесь уместно правило: нет ничего временного как постоянного и постоянного, как временного.

Суть контроля дистанции – постоянный процесс нахождения золотой середины в отношениях между людьми, окружающими вас. И чем больше людей, тем больше, на самом деле, вам необходимо думать о собственной защите. Потому, как рассказывая о своей жизни другим, только что познакомившимся, вы подставляете свою жизнь, ее благополучие под удар. Для женщин этот вопрос отсутствует априори, но не для мужчин. Вы когда-нибудь задумывались, почему аферисты «кидают» «лохов»? Из-за удовольствия? Не уверен. Это происходит из-за того, что их нельзя не кинуть.

Если у непутевого человека есть нечто, представляющее цену в виде его знаний, опыта, связей, идей (!!!!!!), которыми можно абсолютно законно воспользоваться без его ведома и, что еще хуже, с его ведома и согласия, то заберут не столько, сколько он позволит, а сколько другие  смогут «унести». Лоха «кидают» не из-за того, то хотят обставить, а для того, чтобы наказать его за его такое «состояние», при котором он абсолютно не думает о своей безопасности и впускает в свою жизнь всех подряд, если говорить о доверии, вернее доверчивости, а еще вернее – глупой доверчивости.

Мы не говорим, что все ваши знакомы – хитрые личности, которые только и ждут, чтобы вас опрокинуть. Нет. Но, заметьте, ситуации, при которых люди делают неприятные вещи другим – естественны на неком подсознательном уровне борьбы за превосходство, уходящее корнями в пещерные времена. Но «неприятные» они лишь в вашем понимании, поскольку противоречат вашим интересам, системе ценностей и т.д.

Для другого же человека его действия, слова и система ценностей есть, условно, «хорошо», то, что соответствует правильной трактовке морали, этики, соответствует его интересам. Это естественный процесс. На работе, в офисе, морально более устойчивый человек, с более настойчивым характером добьется повышения раньше, чем тот, кто работал в этой фирме гораздо дольше, но был тихоней. Да, он специалист, но он не агрессор.

Если ваш шеф пригласит для беседы и скажет, что стоит выбор между вами и тем самым «нежелающим» к росту сотрудником, и сообщит, что намерен его поставить, то вы тут же начнете аккуратно или нет высказывать свои сомнения по этому поводу. Это и есть первый признак вашего стремления занять более высокий пост. Шеф принял ваши доводы, он поставил вас, вы довольны, поскольку справедливость восторжествовала.

Но что с тихоней? Он зол, считает, что вы его кинули, вы «плохой» человек, «неправильный»… Точно такими же глазами на вас смотрят те, кто вас обставил. Вы для него тихоня, слабак, не амбициозная личность, пусть даже и амбициозная, но которую можно кинуть, воспользовавшись вами сполна.

 

III

Новый знакомый. Он хочет приблизиться. Просит добро через собственное раскрытие. Но! Это не показатель. В военной стратегии есть соответствующие тактики, благодаря которым можно достичь неплохих результатов. Так, к примеру, войска Чингиз Хана провоцировали русских на бой, а после отступали, мол, проигрывают сражение. И в течение нескольких дней или недель такого отступления заставляли врага растягивать свои силы и помалу их перебивали.

Эту же тактику использовали в свое время чеченские боевики в первую и вторую кампании, только масштабы другие. Та же ситуация и на ринге – атака на отходе – излюбленный прием многих чемпионов. Работают «вторым номером» половину боя, а после «гоп!» и нокаут устроили противнику на очередном собственной отходе – «словили» противника, когда он расслабился, увидев отступление. Необходимо помнить всегда следующее. Любая атака, оно же движение вперед в отношениях между людьми, есть раскрытие и автоматическое снятие защиты.

Именно этого ждут противники. Бойцы знают об этом. Победа на 90 % состоит из защиты во время ведения боя. Поэтому доверять начать можно тем «приближающимся» к вам, в действиях, поведении которых присутствуют элементы защиты, которые могут проявляться в сомнении по отношению к вам. Если их нет, ждите подвоха. Примером наиболее ярко выраженных «приближающихся без защиты» могут быть вечно улыбающиеся представители нетрадиционных религиозных организаций.

Каким образом можно определить степень доверия, оно же – степень дистанцирования? Только опытный путем. Никак иначе. Единиц измерения не существует, тем не менее, для более четкого понимания ситуации возьмем обычные простые числа. Человек делает вам шаг навстречу объемом в одну единицу и… ждет. Вот что необходимо вам увидеть/почувствовать. Его ожидание по итогам первого шага. Уважающий себя человек, ценящий собственное время, нервы и деньги, не сделает следующего, если вы в ответ не сделали ему шаг.

Это принцип зеркала – самый оптимальный вариант взаимного сближения. Неуверенные в себе люди, возьмем, к примеру, взаимоотношения мужчин и женщин, дабы получить расположение к себе человека, который стоит по личностному развитию «выше» его самого, будет делать и второй и третий и шестьсот сорок восьмой шаг, не требуя взамен ответных. Безусловно, эта область жизни – одна из самых сложных, при развитии которой необходимо учитывать массу переменных и иных факторов, тем не менее, этот пример четко показывает суть проблемы.

И об этом мы говорили выше, если вспомнить о том объеме любви, который вы хотите переложить на плечи объекта воздыхания. И чем больше безответных шагов делаете навстречу, думая, что это проверка ваших чувств, тем дальше отторгаете его искренние чувства по отношению к вам, тем больше даете повод «наказать» вас за беспечность, воспользовавшись, в конечном итоге, вашими шестьюстами сорока восьмью шагами по отношению к нему, тем больше вы становитесь зависимы от этого человека.

Если девушка уже в возрасте и список «претендентов» на ее руку и сердце с каждым, нет не годом, дорогие мои, а месяцем, все реже, то выбор будет сделан в сторону того, кто готов обеспечивать всю жизнь ее  и ее детей при полном отсутствии шагов в его сторону девушкой. Заметьте, мы сказали не ваших, а ее, поскольку вы для нее «милый парень», который никогда уже не станет самцом, от вида и поведения в стае которого, низ ее живота начнет ныть и не факт, что дети... будут вашими. Конечно, многое здесь утрировано, но суть оставалась неизменной вот уже на протяжении миллионов лет палеолита, мезолита и неолита и вряд ли изменится теперь.

По данным комитета социальной политики ВКОПО «Новые возможности», более 70% мужчин воспитывают чужих детей. Около 50% из этой цифры – мужчины, вступившие в отношения с женщиной, у которой уже были дети. Еще треть – мужчины, которые живут и воспитывают в своих семьях чужих детей, даже не подозревая об этом. Оставшиеся – усыновители и главы приемных семей.

 

IV

Стоит сделать небольшую ремарку, указав на наличие такого момента, как периодическая потребность в разрыве контроля дистанции и снятии блокировки. В этом есть необходимость, и стоит отдать должное требованию природы – желание проявить свою чувственно-эмоциональную сторону человеческой личности, поскольку от постоянного напряжения вы можете элементарно сгореть, могут иссякнуть силы для этой защиты. Но, отрываться по полной в плане чувств и эмоций, необходимо находиться в здравом уме.  

О чем идет речь? В статье «Сексуальный образ мужчины» мы указывали на наличие некоторой периодизации в жизни каждого нормально развивающего мужчины, и в этом контексте смело можем утверждать о необходимости время от времени (раз в пару лет) позволять себе влюбляться с головой и полностью, если говорим о неженатых, но (!) имея возможность в любой момент все прекратить и снова включить принцип эмоциональной изоляции для дальнейшего периода роста, развития и становления.

Для примера вы можете сделать по отношению к любому человеку, если у вас есть на то ресурсы времени, нервов (а вы их накопили за предыдущие несколько лет контроля), деньги элементарно, хоть три тысячи триста одиннадцать шагов вперед без ожидания ответных. И вот здесь начинается самое интересное! Вы начинаете вытворять массу сумасшедших вещей: заказываете оркестр студентов, переодеваетесь в маскарадную одежду и со всей этой бандой начинаете поздно вечером летом под окном диким голосом орать серенаду Cotto сottissimo, которую Челентано пел в кинофильме «Безумно влюбленный», или зимой ночью вытаптываете дорожку собственными ботинками на снегу в виде огромного сердца диаметром в 15 метров, заливаете это дело 98 бензином и поджигаете яркими искрами, пылающими из вашего сердца! Умопомрачительное зрелище с криком на все горло: «…! Я тебя люблюююююю!!!!»

И когда адреналин начинает захлестывать вас, голова начинает кружиться от обилия чувств по отношению к другому…,  глубоко вздохнув, глядя на звездное небо, вы поймете, что вот! Вот то, что хотел… Хотел почувствовать, ощутить этот мир своим сердцем, а не разумом. В этот момент, как сказали бы глубоко верующие люди, вам открывается Душа Мира, подтверждая мысль, рожденную 2013 лет тому назад о том, что Бог есть Любовь… А тому человеку, который стоит у окна и невдомек, что все это – … игра. Именно для него. Тот, что внизу искренен в своих чувствах, просто вы были катализатором, запалом этих самых чувств, которые зарядили его энергией и желанием жить, творить, летать и порхать, но не для вас, не ради вас, а для… себя. Тот, что внизу искренне любил и устроил весь этот спектакль, чтобы потом уйти, без звонка, без прощания. Просто уйти, навсегда.

Вы можете подумать, что он это сделал из-за отсутствия шагов с вашей стороны. Нет. Вы думали, что вы играете с ним, молча принимая знаки внимания, а это он играл с вами и улыбался при этом. Парадоксально, но именно такую «любовь», не требующую взамен ничего, принято считать самой искренней, если смотреть на нее извне, третьим лицом, мол, любящий человек не ждет в ответ ничего. Именно об этой «самопожертвенности» писали на протяжении столетий великие поэты и писатели.

Самое страшное для девушки в этом случае – невозможность, во-первых, отличить «милого парня» с шестьюстами сорока восьмью шагами от самодостаточного мужчины, который таким образом захотел отдохнуть на какой-то период своей жизни от предыдущих пахатных лет беспробудной работы, учебы либо тренировок, а во-вторых, невозможность вернуть этого «самодостаточного» своими, о Господи, неужели, первыми шагами навстречу к уже ушедшему.

И теперь оказывается, что все это время не он любил ее искренне и всем сердцем, а она его… И вот уже стучат в дверь 25, 26, 27 лет. В списке уже осталось лишь несколько претендентов, из которых она выберет «милого парня», забывшего о чувстве собственного достоинства и железном правиле «никогда не зависеть ни от кого и не от чего, в том числе и от самой женщины», ничем не примечательного человека, говоря всем вокруг, что она, дескать, такая молодец, выбрала «надежного».  Согласимся, надежнее для полировки ваших туфелек вы никого не найдете. В этом ваша беда и в этом наша вина…

  Для незамужних девушек выбор парней – игра в рулетку, где только ваша знаменитая логика, социальные аспекты воспитания, непосредственно воспитание самих родителей, самовоспитание в период отрочества, ваши мнения, идеи, взгляды и убеждения помогут сделать выбор в вопросе определения дистанции, делать ответные шаги к этому МЧ или другому. А вот ту «игру», о которой говорили выше, легко можно было перевести в реальность и, что самое удивительное, если бы уже с первых шагов мужчины делать ответные, он бы в ключевой момент начал бы бояться ошибиться и это (!) было бы первым признаком того, что не играет уже. Помните об этом.

Как только мужчина в своем безбашенном поведении по отношению к вам начинает побаиваться причинить своими поступками вред в виде обиды на него, значит начал любить. Если не боится потерять вас, в большинстве случаев, играет. А ведь как чертовски привлекателен в своей независимости и непоколебимости в момент хлопанья дверью девушкой со словами «я ухожу», когда он и не думает вас возвращать! Об этом типе независимых, искренне любящих мужчин, которые хотя бы от части, развиваются по формуле «5+10», мы писали в двух частях статьи «Сексуальный образ мужчины». 

 

V

Дистанцирование должно быть гибким по отношению к одним и тем же людям. Т.е. не установили одну (соответствующий объем общения, степень доверия) и точка на этом. Оно может варьироваться и при активной внешней политике – действиям по достижению собственных целей, предполагающим общение с людьми, от которых многое зависит. Чем выше вы подымаетесь, тем чаще на вас будут нападать. Это нормально, так и должно быть, но для подъема нужна регулярная смена окружения. Чтобы стать состоятельным, надо общаться с такими же. Но путь к ним лежит через целые пласты промежуточных «окружений», как бы это неэтично звучало. Однако, можете вы сказать, это противоречит тому, о чем писали выше, мол, надо ограничивать окружение, не впускать в свою жизнь кого попало.

Наша цель:

– изоляция ярко выраженных противников;

– «мягкое» противодействие тем, кто нам нужен для достижения своих целей, но с которыми вы не можете не видеться (неприятные коллеги по работе);

– ограничение негативного эмоционального влияния тех, кто нам дорог от природы – родственники;

– постоянный отсев проходящих потоками знакомых (соцсети, ВУЗ, предприятие);

– проверка действиями и временем друзей (3-5 человек);

– сокращение дистанции с теми, кто способен изменить нашу жизнь к лучшему (поиск тех самых успешных «окружений»);

– регулярное, импрессивное и экспрессивное варьирование дистанции с нашими любимыми (женщинам объяснять не надо, это у них в крови).

Почему последнее должно быть регулярным и столь эмоциональным? Ведь, по логике предыдущих вариантов, общение с любимыми предполагает установление максимально возможных доверительных отношений! Вы снова правы. Но… в ровной доброте мало энергии, энергия там, где риск, риск там, где новизна. А новизна достигается изменением дистанции с любимым человеком. Никто физически не способен за несколько дней, неделю, месяц (хотя это уже долго) кардинально стать другим человеком, сметь работу и тут же достичь успеха, набрать 20 кило сухой мышечной массы/ убрать лишних 5 кило, сменить полностью гардероб, чтобы удивить любимую(ого).

Единственный способ постоянно заставлять человека думать о вас – это варьировать в нем положительные и отрицательные эмоции. Пример – частая концовка ссоры с хлопаньем дверей диким и бурным сексом. Нет любви, есть лишь ее доказательства, и в первую очередь, это физическое проявление ваших эмоций. Тихие ссоры всегда заканчиваются настоящим разрывом.

Заметили, как меняются в процессе перечисления категорий окружающих лиц ваши эмоции? И какие это были эмоции. А теперь подумайте, какие бы вы хотели испытывать и что для этого надо сделать. Во-первых, не бояться перемен. В статье «Определяющий фактор» первого выпуска журнала мы упоминали такое качество человека, как степень готовности к изменениям и соотношение уровня этой степени готовности со скоростью развития человека, изменения его жизни, достижения им поставленных целей и задач. Рекомендуем также ознакомиться с основными аргументами этого материала, чтобы более конкретно понимать, о чем идет речь.

Одним из сдерживающих факторов для большинства является невозможность полного разрыва отношений, скорее связей с теми, кто уже давно не играет в вашей жизни никакой роли. В бодибилдинге есть одно золотое правило: если ты занимаешься с тренером, рано или поздно он исчерпает свои возможности (опыт, знания) и тебе необходимо будет его менять для последующего роста и развития. Но даже в зале, с теми, кому люди платят деньги, сложно расстаться по непонятным им самим причинам. Но надо это делать.

То же самое и в простой жизни. Не стоит бояться делать чистку ваших связей. Заведите себе новую привычку – раз в квартал полностью пересматривать все записные книги с телефонами (рекомендуем делать резервные копии всех контактов всех людей на бумажные носители, поскольку при потере того же iPhone 4 вы будете Богу молиться со словами: «Да, хр..н с ним, с телефоном, симку с контактами отдайте!»). При этом необходимо делать пометки, кого было «слышно» реже, кого чаще. Как говорил Билл Гейтс во время выступления в одном университете: «Дружите с ботаниками, когда-нибудь они станут вашими боссами».

Если у вас есть знакомые, с которыми вы сейчас не общаетесь ввиду различных стилей жизни и т.д., но видите потенциал, у вас с ними добрые отношения – потрудитесь время от времени давать о себе знать, интересоваться их жизнью. Если же это ваши «бывшие», то здесь может быть полезно мнение: «В любви, как и в политике, мосты сжигать нельзя». Стоит или не стоит поддерживать – решать только вам. Но что, если это – один из тех самых случаев, о которых мы указывали во второй части статьи «Сексуальный образ мужчины» насчет промежуточных расставаний? Может быть.

 

VI

Чистку необходимо делать регулярно, иначе ее сделают место вас и против вас. Постоянный контроль дистанции сродни словам Рейгана: «Доверяй, но проверяй» в отношении СССР. В Концепции журнала одним из пунктов подтверждающих необходимость в современном мире, условиях жизни, развивать и прививать в себе способность к аналитическому, системному и, главное, критическому мышлению, является многовековая пословица – Si vis pacem, para bellum – хочешь мира – готовься к войне. Напомним, о чем идет речь еще раз.

 Если какое-либо государство видит, что его сосед готов к конструктивному диалогу, но при этом постоянно находится в полной боевой готовности, следит в оба глаза за словами и действиями своего «партнера», и при этом готов в любой момент наплевать на нормы международного права и молниеносно нанести превентивный удар, то небо над головой будет таким мирным и разноцветным, каким его не видели сторонники Тимати Лири в 60-х годах. А теперь перенесем этот закон международных отношений №1 на межличностный уровень.

На самом деле, человеку у которого есть работа, семья, дети, учеба, спорт, другие дела, сложно еще тратить в конце дня усилия, чтобы провести «разбор полетов» общения и текущего положения дел с окружающими людьми за день. Без привычки, может показаться, что это бредовая идея, не эффективная, многозатратная. И вы будете правы. Большинству это не надо. В мире должна быть довольно большая прослойка людей, которые зарабатывают деньги другим, которые ссорятся между собой на одном уровне социальной пирамиды и многое другое.

Вы когда-нибудь задумывались, почему грамотные директора, руководители заинтересованы в наличии в отделе двух лидеров одновременно? Да потому, что если будет один, он обязательно рано или поздно попытается занять его место, общаясь с вышестоящим руководителем и подбивая клинья. А при наличии аналогичного сильного звена, он будет тратить усилия на борьбу с прямым соперником. Эта технология перекочевала к нам с Запада, где уже столетиями работает как часы. Она же работает и в более серьезных замкнутых системах, где уже не два, а десятки, сотни, тысячи таких людей, сдерживающих друг друга, притом, что изнутри системы не видно, куда она движется в пространстве, но видна тем, кто стоит над системой.

А для движения этой системы в нужном направлении, забрасывают такую идею одному или нескольким вовнутрь, которая, по своим заданным параметрам, устанавливает нужный градус кипения и уровень вибрации в той или иной части системы. Звучит непонятно и сложно, но это уже из области «прикладной математики» социально управления.

У восточных славян ситуация сложилось несколько иная, но также перекочевала из глубин времен. Руководитель не внедряет в систему еще одного лидера, а формирует «крысу» внутри. Более того, не одну, как принято обычно считать. Общение с подчиненными (оно же дипломатия, характерно для крупных систем большие заводы, организации), рождает такую ситуацию, при которой все начинают сдавать всех, причем абсолютно неосознанно, добровольно.

Вот и выходит, что процент крыс может достигать 100%. А превалирование где-либо чего-либо в размере приближающимся к 100%, автоматически превращает принципы взаимоотношений в этом «где-либо» в новую этическую норму понятия «хорошо». Вот где, действительно, страшно. Люди на протяжении многих лет думают, что они люди, но на самом деле, давно уже таковыми не являются. И это есть вершина цели, как ни странно прозвучит, дипломатии создание в стане противника или военном, политическом союзе противников разлада, дабы потом поодиночке перебить.

Подобными методами в свое время добился потрясающих результатов гениальный стратег XIX в. Отто фон Бисмарк, настраивая одних против других, других против третьих, третьих против всех вместе взятых и поочередно, к месту и времени лязгая оружием, добился объединения Германии.  

В очередной раз приходится заканчивать тем, что все в мире крайне просто и, в тоже время, крайне сложно. Сложность заключается в простоте, а простота в сложности. Каждому свое и каждый сам определит степень серьезности своего отношения к этой проблеме. В бодибилдинге начинающему всегда резон делать только «базу» многосуставные упражнения, которые разом задействуют целые мышечные группы, «изоляция» выполнение изолирующих упражнений для доработки, прорисовки ему не должна быть интересна по определению, прорисовывать нечего.

То же самое и с дистанцированием это «изоляция» для прорисовки, корректировки, доработки симметрии, отстающих «мышц» базисных, ключевых направлений и областей жизни каждого человека. И эта база 5 фундаментальных основ: внешность (состояние тела + гардероб), манеры (этикет, поведение), мышление (общий кругозор + ваша специализация по диплому), финансовое состояние, идеи и мнения (отношение к элементам надстройки по К. Марксу). Только когда есть хоть какая-то база, можно задумываться об изоляции. И чем больше вы будете «расти», тем чаще будете прибегать к ней. Эта статья как раз для тех, кто уже может хотя бы задуматься о применении изолирующих упражнений, для более продвинутых, подобные материалы должны стать ежедневным чтивом.