Концепция
Выпуск №1
  • <
  • 7 
  • 6 
  • 5 
  • 4 
  • 3 
  • 2 
  • 1 
  • >

Определяющий фактор

 

 

Определяющий фактор

 

«He who dares wins», - гласит британская пословица. Кто не рискует, тот не пьет шампанского. Это говорили раньше, говорят сейчас и будут говорить впредь. Звучит гордо, солидно, в некоторой степени, даже «сомопожертвенно». И это не случайно. Ведь для большинства вопрос: «Рискованный ли вы человек?» автоматически переводится как «насколько ты азартен», например, в картах, игре в лотерею, игровых автоматах. Этим и объясняется практическая синонимичность слов «риск» и «азарт». Если перевести вышеуказанную пословицу дословно, то получим «Кто смеет, тот побеждает». Именно эта формулировка нас и интересует. Потому, как речь пойдет о том пусковом механизме, благодаря которому кто смеет, тот, действительно, побеждает.

Все определяет степень готовности к изменениям, Дамы и Господа. Только она. Только она формирует нашу жизнь, даже если мы пытаемся это отрицать, она формирует наши мечты, реализует их. Готовы ли мы сделать очередной шаг на пути к ней, вашей самой заветной, желанной, такой недосягаемой Мечте, которую вы… боитесь? Да, да, вы не ослышались. Именно боитесь. Большинство людей на этой планете втайне мечтают о великом, быть похожим или затмить своего кумира, обрести серьезный капитал, найти женщину/мужчину мечты, но реально не готовы к этому, сейчас не готовы. Что-то мешает. Что это? Страх? Возможно. Но страх чего? Неудачи? Страх не оправдать ожидания? Страх разочарования? Разочарования в том, что достигнув ее, вы разочаруетесь в ней. Она перестанет иметь для вас ту цену, которая имела много лет назад, и об одной мысли о которой ваше сердце замирало, а глаза вспыхивали огнем. А теперь вот она. И что дальше?

Или может… самое страшное - может ваша мечта вовсе и не ваша? Но признаться себе в этом могут лишь немногие, потому, как сделав это, они упадут в своих же глазах. А может в чужих? Вы ведь не раз говорили своим домочадцам о своей Мечте, делились с ней с друзьями, коллегами по работе. Время идет, а ничего не происходит. Мечта не идет к вам. Так может быть она вовсе и не ваша?... Ваша? Тогда здесь встает другой вопрос, вернее проблема: вы не готовы к ней. И как уже выяснили - из-за определенного страха. Боитесь потерять то, что уже имеете? Вас держит семья? Дети? Супруга? Причины. О, да! Вездесущие причины. Без них - никак. А ведь ваша супруга как раз и вышла за вас замуж, потому, как раньше видела в ваших глазах огонь, страстный, дикий, яростный огонь в глазах, желающий ее и весь мир, который вы, обручившись с любимой, априори обещали положить у ее ног. Ваша супруга на редкость оказалась мудрее вас, зная, что счастье мужчины называется «Я хочу». А вот ее счастье - счастье женщины - называется «Он хочет». Он! Ее супруг! Отец ее детей! И не кто-нибудь еще!

Но проходит время, и этот огонь гаснет, а вместе с ним и столь драгоценное для женского уха мужское «Я хочу». И если где-то в глубине у вас еще осталось это желание, то страх неудачи/насмешек/провала/ заставляет все реже повторять вашей любимой «Я хочу». И вездесущие причины не заставляют себя долго ждать: «Дорогая, я не намерен менять свою работу, только потому, что ты устала от… Я привык к коллективу, притерся, есть неплохие перспективы роста,... Бла-бла-бла». Любой мужчина всегда боится показаться слабым перед женщиной. Это у нас в крови. А в чем эта слабость? Слабость - признать свой страх. Заявить об этом. И не обязательно всему миру. Хотя бы своей второй половинке.

Каких адских усилий стоит сказать: «Любимая, я боюсь сейчас менять работу. Боюсь, что может не все сразу получится. Боюсь, что финансовая ситуация может стать  хуже, чем теперь. Я боюсь, потому, что у меня уже есть ты, наши дети. А что скажут родственники, если моя идея/проект провалится? Если бы я был один, мне не было бы так страшно, как это было раньше, в молодости. И плевать было на все проблемы, потому, что терять было нечего. Вот и шел напролом. А теперь у меня есть вы, уже как-никак «осели», обустроились. А ведь еще столько хотелось сделать, достичь!..» Каких неимоверных усилий потребуют эти слова! Страх. Не важно в какой он форме и каких он размеров. Суть одна. Любопытно, что на этой проблематике была построена эмоциональная развязка третей части легендарного фильма «Рокки», где после откровенного, серьезного разговора со своей супругой выяснилось, что чемпион мира впервые в своей жизни испытал страх. И именно он сковывал его желание тренироваться для реванша в другом городе, на берегу океана. Давайте вспомним этот эпизод.

- Можно с тобой поговорить? - спросила Эдриан. - Я задам тебе важный вопрос, ответь честно.

- Говори.

- Зачем ты сюда приехал?

- … мне больше ничего не нужно.

- Ты решил все бросить, потому что сам так захотел? Я рада.

- Это правда.

- Сколько я тебя знаю, ты никогда ни перед чем не отступал.

- Что ты хочешь услышать? Почему все было хорошо и вдруг все стало плохо?

- Что стало плохо? Скажи мне. Что?

- Я сам виноват, что ни о чем не задумывался. Не понимаю, зачем Микки обманывал меня? Он не должен был так нянчится со мной и убеждать, что я лучше, чем на самом деле.

- Он не лгал.

- Все мои победы не были справедливы. Я не дрался с бойцами на пике их мастерства. Микки все время подсовывал мне тех, кто уже пережил свой лучший период. Ты понимаешь меня?

- Я понимаю, но и ты пойми: он любил тебя и потому оберегал и защищал тебя!

- Такая защита никому не нужна! От нее становится только хуже. Столько лет я считал себя победителем и вдруг оказалось, что на самом деле я слабак и не заслуживаю своего титула! Из меня сделали фиктивного чемпиона, Эдриан!

- Это не правда!

- Я был чемпионом пока я в это верил! Но больше я не верю в себя! Понимаешь? А когда боец не верит в себя - ему конец, ясно!

- Это не правда!!

- Это правда!

- Почему ты не хочешь сказать мне правду!!

- К чему ты принуждаешь меня? Сказать правду? Правда в том, что я не хочу потерять то, что у меня есть. Вначале мне было все равно, что со мной может случиться. Я шел на ринг и дрался. А сейчас у меня есть ты, есть сын. Я не хочу это терять!

- Что такого у нас есть, чего нельзя было бы заменить: дом, машины, деньги? У нас есть все, кроме правды! Скажи мне правду, в конце концов!!

- Я боюсь!! - моментально взорвался Рокки. - Ясно? Ты это хотела услышать?! Я боюсь!! Впервые в жизни я понял, что такое страх!

- Я тоже боюсь! И что в этом такого?

- Мне стыдно бояться!

- Разве ты не человек?

- Я не знаю, кто я! Я - лжец. И поэтому Микки больше нет со мной.

- Ты ни к чему его не принуждал! Он был взрослым человеком и делал то, что считал нужным! И ты не должен считать себя виноватым в его смерти, не должен. Ты был чемпионом и делал то, что должен был делать, то, что все от тебя ждали. Ты утверждаешь, что все твои победы были не настоящими, а противники подставными. Но я в это не верю. Хотя то, что я чувствую, не имеет значения, потому что ты теперь носишься со своими страхами. Это ты боишься, что все будут считать тебя трусом, считать, что ты слабак. Но это не правда. То, что считаю я, не имеет значения, потому, что это ты должен взять себя в руки. Избавившись от своего страха, ты сможешь доказать, что ты настоящий мужчина. Ты не можешь больше жить так. Мы не можем больше жить так! Иначе этот страх будет мучить тебя всю твою оставшуюся жизнь… Аполло считает, что ты сможешь это сделать. Я с ним согласна. Но ты должен сам желать этой победы ради себя, а не из-за чувства вины перед Микки. Не ради славы. Не ради денег,… ради самого себя, ради самого себя…

- … А если я проиграю?

- Ну что ж. Это будет всего лишь проигрыш на ринге, но победа над твоим страхом. Это ты переживешь.

- … Какая ты напористая.

- Я ведь живу с боксером, - с улыбкой сказала Эдриан и обняла Рокки.

- Я люблю тебя…

Когда мы говорили, что женщины мудрее нас, мы не ошиблись. Нет. Мужчины склонны проявлять мудрость в глобальных вещах, но что касается более приземленных, женщинам нет равных. Да и не должно быть. Когда Эдриан начинала разговор, она прекрасно знача причину, по которой у ее супруга не было мотивации к серьезным тренировкам. Она это знала и поступила, как истинная любящая жена - позволила мужу самому сказать о проблеме, сохранив «его лицо» как главы семьи. А как обычно поступают наши женщины? Сказали бы прямо в лоб: «Ты трус! Ты не мужик! Ты ничего не можешь!» И при этом еще удивляются, почему их мужья «залазят» в себя еще больше, а после уходят к другой,… понимающей.

 

Момент №1. Когда мужчина холост, он, как правило, более предрасположен как к внутренним, так и внешним изменениям и переменам. Женатым это делать гораздо сложнее. Дорогие дамы! Мужчины - птицы гордые. Они о своих проблемах и «болячках» сами редко когда скажут (если мы имеем в виду именно мужчин), не говоря уже об их самых глубинных чувствах и переживаниях. Поэтому, почаще мягко и любя разводите их на «откровенные разговоры». Вы же хотите снова услышать его «Я хочу!»?

Степень готовности к изменениям… Только она все решает…

Ситуация: есть два человека. Первый хочет найти работу с доходом в 500 американских долларов в месяц. Второй хочет бизнес с личным доходом в 500,000 американских долларов в месяц. Вопрос: кто из них добьется своей цели? Оба. Они оба достигнут цели, если действительно этого хотят. Оба. Ну конечно, скажете вы! Просто второму, в данной ситуации необходимо больше времени, гораздо больше чем первому. Ситуация та же. Вопрос № 2. Сколько этому второму потребуется времени? Ровно столько, сколько ему даст каждый читающий эту статью человек. 3, 5, 7, 10,  и т.д. лет. Но при этом будьте уверены - этот второй сможет достичь своей конечной цели с одним и тем же «генеральным планом действий» (за исключением незначительных текущих отклонений от общего вектора движения, что является нормой) как за 10, так и за 5 лет. Почему? Все просто.

Вспомним «500-доллорового». Что ему надо сделать, чтобы достичь цели. Вернее, сколько условных «шагов»? Два. Уволиться и приложить усилия для успешного поиска новой работы. Сколько необходимо сделать «шагов» «500-тысячному»? Очень много. И львиная доля из них будет приходиться не на конкретные физические действия, а на постоянную «ломку мышления», ломку системы ценностей, которая и будет позволять осуществлять эти самые заветные, до боли простые но такие «тяжелые» в психологическом плане физические действия и шаги. Скорость роста степени готовности к изменениям напрямую зависит от скорости роста личности. Чем она выше, тем быстрее реализуются ваши планы и мечты. Это была хорошая новость. А теперь плохая.

Как правило, большинство людских желаний носит материальный характер, а посему лежат за пределами не одного условного «круга общения». Проще говоря, хотите вы или нет, но вам придется менять ваше окружение и не раз. Это сродни одному из принципов достижения финансового благополучия - ищите себе наставника. Для того, чтобы зарабатывать больше, иметь больше денег, вы должны вращаться в кругу людей более успешных, чем вы. Это закон. То же самое касается любой другой сферы деятельности: искусство, литература, наука и т.д. «Выровнялись» - новый круг. Выровнялись - новый круг, и т.д. Для многих эта модель покажется неприемлемой. Но вы уже ее использовали раньше. После окончания школы, университета,… Задайтесь вопросом: где сейчас ваши бывшие одноклассники, друзья детства? Где? Это норма. Лишь у единиц из тысяч при взрослении, наличии разных профессий, уровня доходов, продолжают оставаться те же интересы, увлечения, - все то общее, что объединяло раньше и помогает не просто общаться с сетях, но и дружить семьями рядом по соседству.  

 

Момент №2. Не имеет значения размер вашей Мечты. Все зависит от уровня степени готовности к изменениям и, в первую очередь, изменения вашего текущего окружения. Безусловно, это не означает необходимость «ходить по головам», с пренебрежением относиться к окружающим и отправлять всех куда подальше. Нет!   

С моральной точки зрения у вас обязательно постоянно будет появляться дилемма: остаться или идти дальше. Часто бывает, что достигнув желаемого, люди не получали то, о чем мечтали. Заметьте одну парадоксальную вещь: когда мы мечтаем о чем-либо, например, о своем будущем, о том, где вы будите жить, чем заниматься, с какими людьми общаться, мир кажется более счастливым, жизнерадостным. Но, достигнув этого, обязательно обнаружите, что люди не изменились, мир не изменился. Все осталось прежнее, кроме вас.

В чем разница между счастьем и успехом? Успех означает, что вы стали лучше настолько, насколько это возможно. Счастье означает, что вы полюбили себя таким, каким стали. Мир не меняется, а вы да. И в этом изменении, в этом «счастье» вы можете стать одиноким. Как этого избежать? Первое и самое главное - ваша вторая половинка. Любят не тогда, когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Счастье - когда ваша любовь смотрит на мир «вашими глазами» и развивается вместе с вами, обсуждая вновь и вновь появляющиеся сложности на пути, понимая и поддерживая вас. Это, во-первых. Во-вторых, необходимо найти тех союзников по мышлению, уровень степени готовности к изменениям которых идентичен вашему.

 

Момент №3. Уйти или остаться…

Очень часто в художественных фильмах романтического характера показывают ситуации, при которых молодые люди/мужчины в конце отказываются от более привлекательной женщины/образа жизни, отказываются от того, что являлось раньше их Мечтой. И когда вот-вот появлялись первые признаки ее осуществления, этот парень/мужчина решали остановить свое движение вперед и остаться с той,  с которой у него якобы уже «счастье». И финальным аккордом этой сцены являются слезы радости той женщины, которая увидела за уехавшим автобусом оставшегося любимого… В глубине души мы должны быть идеалистами и верить, искренне верить в Чудо, верить в Людей, и именно эта вера и делает, в конечном счете, нас счастливыми.

Но жизнь более суровая штука, чем ее показывают в фильмах. Если бы было продолжение подобных художественных картин, то по истечении нескольких  месяцев, когда проходит влюбленность, а вместе с ней и чувство полета, вдохновения, окрыленности - то, что принято называть «химией» любви, - наступает пора для очередного шага, очередной стадии - собственно Любви, когда жизнь одного начинает вплетаться в жизнь другого. И вот тут начинаются «затыки». На границе этих двух стадий все и определяется - стоило мужчине остаться и не сесть в свой автобус, или нет. Не зря несколько лет назад британские ученые одного из университетов (конкретной ссылки на эту информацию нет, но доверимся тому радио, которое ее озвучило) что частый просмотр романтических фильмов с «хэппи эндом» неблагоприятно сказывается на объективной оценке существующей реальности взаимоотношений мужчин и женщин, где процент того самого «хэппи энда» гораздо ниже чем на экранах кинотеатров.

Отсюда вывод №1. Если в момент возможности осуществления судьбоносных перемен в вашей жизни встает дилемма: уйти или остаться, сперва дождитесь «отрезвления мозгов» и лишь затем принимайте решение. 

Вывод №2. Один писатель высказался в пользу того, что если любовь мешает человеку идти своей дорогой, значит, она не истинна. И с этой мыслью более чем можно согласиться. Если у вас стоит дилемма: «уйти или остаться», повнимательнее посмотрите на свою вторую половину. Если она не просто не идет в ногу вместе с вами, но и заставляет тратить на нее более 51% вашего времени, нервов, усилий, денег, в конце концов, - у вас будут проблемы. Проблемы не только с реализацией «вашей дороги», но и с вашим эмоциональным, психическим и физиологическим здоровьем. Почему 51%? Это тот минимальный порог, который вы обязаны соблюдать. Это то, что принято называть здоровым самолюбием. Человек, в первую очередь, обязан любить самого себя, и лишь затем, всех остальных. Иначе он сгорит.

Целью развития человека всегда было получение знаний, способных уменьшить количество проблем в его жизни до максимально возможного низкого уровня. Закон жизни №2 - Закон приспособления гласит: «Если не можешь изменить ситуацию, подстройся под нее и научись получать от этого удовольствие». Замечено, доказано и проверено собственным опытом: человек, не соблюдающий порог в 51%, автоматически теряет уважение среди окружающих людей. Его начинают «доить», им начинают пренебрегать, просить постоянно выполнять какие-то просьбы в ущерб самому себе.

С такими людьми не считаются, их не уважают, и, что самое интересное, никогда по-настоящему не любят. Любят, уважают, ценят, и бегают только за теми, кто любит, уважает, ценит в первую очередь самого себя. Есть одно простое слово, которое коренным образом заставит окружающих людей относиться к вам иначе. К большому удивлению вы обнаружите в себе много свободной энергии и сил, обнаружите огромное количество времени, так необходимого для реализации вашей Мечты. Если вы на данном промежутке жизни не в силах изменить ситуацию, которая вам не нравится, например, ваш трудовой коллектив, научитесь говорить слово «нет». А ведь, это ой как сложно! Особенно, если люди привыкли вами пользоваться. Научитесь говорить слово «нет». Именно благодаря ему, вы начнете повышать степень готовности к изменениям, о чем мы более детально поговорим чуть ниже.    

 

Момент №4. Степень готовности к изменения можно и нужно развивать. Каким образом? Вернемся к процентному соотношению. Часто говорят, что карьеристы ходят по головам. Почему так говорят? Потому что процент тех жизненных сил, времени, энергии, нервов, усилий, денег, которые есть у них в распоряжении и которые они тратят на себя, приближается к 100. Мы уже уяснили, что минимальный порог - 51%. 100% - есть эгоцентризм и он нам не подходит. Дилемма №2. Как найти золотую середину между 51 и 100%? Вы прекрасно понимаете, что чем выше этот процент, чем выше степень готовности к изменениям. Почему?  Если вы управляете 24 часами вашего времени в сутках, то, чтобы вы ни делали в это время, вы сможете легко перенаправить вектор ваших действий в другое русло. Проблемы возникают, когда необходимый вам временной "коридор" для осуществления тех самых судьбоносных действий занят выполнением добровольно и самозабвенно взятых вами самими же обязательств перед другими людьми. За примерами далеко ходить не надо. Практически в каждой молодой семье в той или иной степени наблюдается дисбаланс между супругами в вопросах выполнения элементарных бытовых обязанностей.      

В советские времена карьеристские устремления (тогда ведь существовала возможность сделать карьеру только в госсекторе) имели слегка аморальный характер и обойтись без хождения по головам было практически не реально. Сегодня же, характеристика стремления добиться определенных высот осталась без особых изменений - люди до сих пор считают, что без «хождения» тут не обойтись. Обойтись, дамы и господа! Более чем обойтись! Для этого существует наука дипломатия и в последующих выпусках будет опубликован цикл статей, направленных как раз на решение выше обозначенных дилемм, выявление оптимальных вариантов решения ваших текущих сложностей с максимальной пользой для вас и минимальными потерями для окружающих. Законы дипломатии идентичны для всех сфер жизнедеятельности людей. Уровни взаимоотношений различны (межгосударственный и межличностный, например), но законы их управления одни и те же.    

Наличие высокой степени ответственности человека. В обществе существует львиная доля тех, кому в глубине их сознания и подсознания нравится быть ведомыми, нравится быть приниженными, обездоленными, быть теми, кто постоянно перекладывает ответственность за свою жизнь на других, тех, кто постоянно «ноет». Кого мы обвиняем, тому мы даем власть. Развивать степень готовности к изменениям можно развивая степень собственной ответственности как перед обществом, так и перед самим собой.

Правило КИЛО. Любая цель должна придерживаться правило КИЛО. Ваша мечта должна быть Конкретна - точно знать чего хотите (вместо извечной фразы: «Я хочу много денег»). Четко знать, сколько она стоит - Исчисляема. Она должна быть Локализована, т.е. «разбита» на этапы. Мечта должна иметь четко очерченные временные рамки - Определена во времени - то, сколько времени вы готовы потратить на ее осуществление. Степень готовности к изменения будет пропорционально развиваться количеству совершенных вами «микрошагов». Реализация большой цели требует большой степени готовности, большой смелости. Планирование, изучение и применение принципов таймменеджента сделают свое дело, а вы начнете замечать, что растет и ваша степень готовности к изменениям.

 Правило «Нет ничего временного, как постоянного и постоянного, как временного». Если вы научитесь, использовать его, то, кроме повышения вашей степени готовности, станете меньше беспокоиться о текущих сложностях, меньше переживать, станете более счастливым, потому что вкупе с планированием научитесь радоваться каждому дню в отдельности. Если вы заранее, знакомясь с девушкой/парнем, дадите себе мнимую установку, что все равно с ним/с ней в конечном итоге расстанетесь, то эти отношения будут просто идеальными. Вы не будете загоняться, где ваша вторая половинка, почему трубку не берет. Вам все равно, вы ведь знаете, что это общение закончится рано или поздно и не будете переживать. А ваша вторая половина, видя то, что вы на нем/на ней не «зависаете», будет ерничать, а почему он/она  не бесится из-за моего поведения. И начнет сама идти навстречу и делать равноправные шаги для сближения, начнет уважать вас, ценить и… любить. А почему? Потому что любят тех, кто любит самого себя. 

Достигнув очередной планки развития, долго не засиживайтесь. Тут же готовьте базу для следующего шага. Например, нашли работу или сферу деятельности необходимую вам для опыта. И тут же представляйте себе следующую составляющую вашей Мечты, следующий шаг. Готовьтесь к тому, что скоро вы снова уволитесь и либо начнете свое дело используя полученный опыт, либо займете новое место более высокого уровня в компании вашей мечты, где необходим тот опыт, который вы обретете на текущей должности. Не дожидайтесь того момента, пока все надоест (на это порой уходит десятилетия) и вы не осознаете необходимость двигаться дальше. Достигли новой планки - сразу готовьтесь к переходу на следующую. Нет ничего временного, как постоянного и постоянного, как временного. 

Последнее, что необходимо для развития вашей степени готовности менять свою жизнь, так это научиться принимать те знаки и предпосылки близости осуществления мечты, которые появляются перед ее осуществлением. Многие знакомы с так называемым Законом Притяжения, согласно которому, наша жизнь, все, что мы имеем или не имеем, есть результат деятельности нашего образа мыслей. Мы получаем то, о чем думаем, что визуализируем - не единожды проверено собственным опытом. Так вот одним из условных «правил пользования» этого закона является шаг принятия. Проще говоря, когда вы будете видеть условные признаки приближения вашего того или иного желания, смело идите им навстречу и принимайте их. Чаще всего, люди, искренне желающие чего-либо, просто дрейфят. А почему, это уже вопрос из области самооценки: достоин ли я своей мечты… Достоин ли?... Да! Я слишком долго ждал, чтобы теперь отступить.